Dialog – Multilog – Metalog
Zwiegespräch – Kommunikation – Beziehung

Michael Lukas Moeller, Paartherapeut, Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespräch, Rowohlt Taschenbuch, 1988, 26. Aufl., Januar 1997

Problembeschreibung

• Wenn wir uns aufeinander beziehen, halten wir unsere Beziehung lebendig. Aber genau das tun wir immer seltener, immer oberflächlicher, immer aufgabenbezogener. S. 13

• Des Pudels Kern ist, dass wir uns wechselseitig nicht einfühlbar machen. Wir reden einfach zu wenig über das, was uns wesentlich angeht. S. 23

• Der gerechte Beobachter in uns weiß, dass jede Beziehung eine unteilbare Schöpfung zu zweit ist. S. 27
  Anm.: Beziehungen sind die Schöpfung von Allem-was-ist.

• Im Zwiegespräch zeige ich dem anderen, wie ich mich selbst gerade erlebe. Da bleibe ich mit meinem Schwerpunkt bei mir – und damit auch in der Beziehung. S. 29

• Unsere Zuneigung zueinander wächst, je mehr wir voneinander erfahren. Das ist ein klassisches Ergebnis der Sozialpsychologie und der menschlichen Verhaltensforschung. S. 30

• Die Bindung kann sich sehr vertiefen, wenn es gelingt, die eigenen Unsicherheiten und Ängste dem anderen einzugestehen. S. 31

• Frauen sind gesprächsbegabter als Männer. Sie sind gefühlsnäher, angstoffener und situationsgebundener. [...] In der Regel teilen sich Frauen offener mit als Männer. Ihnen müsste mehr Sympathie im Leben entgegenkommen. [...] Männer wollen die Beziehung eher bewahren als Frauen. Sie lieben ihre Frauen mehr als diese sie. [...] Männer scheinen auf eine besondere Art zu klammern: Sie wollen die Frau im Haus behalten. S. 31

• Wer sich trennen möchte, muss ein starkes Beziehungsgefühl haben: denn nur deswegen leidet er am Beziehungsmangel. S. 32

• Die Fähigkeit, das Ausgesprochene auf seine tiefere Bedeutung hin zu übersetzen, ist recht schnell zu erlernen. Aber wir scheuen uns davor. Wir nehmen in der Regel Abstand von uns. Merkwürdig befangen bleiben wir, wenn wir uns zeigen, wie wir ohnehin sind. S. 33

• Es entwickelt sich eine 'Beziehungslosigkeit in der Beziehung' ein reibungsloses Nebeneinander statt eines lebendigen Miteinanders. [...] Alles spricht dafür, dass die Methode, eine krisenhafte Beziehung unbearbeitet abzubrechen, statt sie aufzulösen, dasselbe Verhalten ist, das zur Krise führte.
  Es ist eine Meisterleistung der täglichen, energieverzehrenden Verleugnung, sich wechselseitig die Signale der Distanzierung, der Trennung und der Kritik nicht bewusst zu machen. Wenn die Wahrnehmungsschranke aber geschlossen bleiben soll, muss sie von beiden geschlossen gehalten werden. Auch das geschieht im Wesentlichen unbewusst. Bewusstes Verschweigen ist eine letzte Absicherung. S. 34

• Die Sprachlosigkeit der Paare ist im Klartext Beziehungslosigkeit. S. 35
• Sprachlosigkeit macht Enttäuschungszorn. Der vertieft die Kommunikationskluft. Und so fort. S. 47

• Glückliche Paare unterscheiden sich von unglücklichen gerade durch die Intensität ihrer Gespräche. Sie reden nicht nur, weil sie glücklich sind. Vielmehr werden sie glücklich, weil sie reden. S. 43

• Sich zu trennen, erfordert intensive und gute Beziehungsarbeit. [...] Wer sich nie trennen konnte, muss eines Tages abbrechen. Die Trümmerstücke muss dann die nächste Beziehung aufarbeiten. Eine harte Arbeit. Unter den erschwerenden Bedingungen des falschen Platzes wird sie noch mühseliger. Da bleibt sie meist ganz aus. S. 45

Teufelskreis

• »Ich schlafe nicht mit dir, wenn du nicht mit mir sprichst«, sagt der eine Partner.
  »Ich rede nicht mit dir, wenn du nicht mit mir schläfst«, sagt der andere Partner. S. 47

Umkehrung des Teufelskreises in der Beziehung

• "Dass wir miteinander reden, macht uns zu Menschen":
  → Größere Abstimmung → höhere Selbstverwirklichung → verminderte Gereiztheiten -→ offenerer Austausch → usw.
  Die Liebe kann sich vertiefen, statt zu versanden:
  → Größere Abstimmung → stärkere Erotik → tiefere Geborgenheit → gewagtere Entwicklung → Vergehen der Missstimmungen → freieres Miteinanderreden → usw. übertragen von: S. 49

• Die geheime Absicht fast jedes Paares ist Angstentlastung. Die entscheidende Angst aber sind wir uns selbst. S. 53

• Wenn die Schuldspannung hoch steigt, versucht ein Paar, ein Gleichgewicht des schlechten Gewissens zu erreichen. Fruchtloses Vorwurfspingpong ist dann an der Tagesordnung. S. 65

• Wie es aber kein Bewusstsein des Lebens gibt ohne das Bewusstsein des Sterbens, so gibt es auch kein wirkliches Empfinden für eine wesentliche Beziehung ohne das Bewusstsein der Getrenntheit. S. 73

• Ganz geballt dem anderen unsere Meinung zu sagen, sprich: ihn in unser Weltbild einzuzwingen. Das genau ist Kolonialisierung. Zweierimperialismus. -→ Paarrassismus [...] Einer wertet den anderen ab, wo es nur geht mit der geheimen Absicht: Widerstand zu leisten gegen das Erkennen?, worum es wirklich geht. S. 128

• Zwiegespräche bedeuten eine zweifache Arbeit: Grundordnungsarbeit und Beziehungsarbeit. S. 130

• In Zwiegesprächen mache ich meinem Partner deutlich, wie ich fühle, in Beziehungskisten, wie er fühlt. S. 134

• Jeder bleibe bei sich – dann ist er auch wirklich beim anderen. S. 135

• Vorwürfe, Übergriffe, Unterbrechungen, Wahrheitsbehauptungen, Rechthabenwollen. Sie haben ein gemeinsames Ziel: den anderen ändern zu wollen, nicht sich selbst. (→ Kolonialisierung) [...] Den anderen zu ändern, gelingt nie. Wenn wir Glück haben, sind wir imstande, uns selbst zu ändern. teils übertragen von: S. 136

• Verdrängt aber wird bemerkenswerterweise die Projektion – ich verachte dich statt mich – die Wendung gegen den Partner. Genau besehen, geht es also bei jeder Kränkung um den Versuch, der eigenen Selbstabwertung zu entkommen. [...] Im Zeitalter der narzisstischen Schäden ist bei uns allen, diese Bereitschaft, gekränkt zu reagieren und zu kränken, stärker, als wir wahrhaben wollen. [...] Am schlimmsten erscheint es den meisten, wenn sie [...] bei sich selbst die kontinuierliche 'Abwertungswut' entdecken. S. 137

• Fünf Einsichten zur Paar-Beziehung
  1. Ich bin nicht du und weiß dich nicht. [Anm.: Du bist ich. Buddha]
  2. Wir sind zwei Gesichter einer Beziehung und sehen es nicht.
  3. "Dass wir miteinander reden, macht uns zu Menschen."
  4. Sich vorzugsweise in Bildern statt in Begriffen auszudrücken.
  5. Für meine Gefühle bin ich selbst verantwortlich. übertragen von: S. 152

• Indem wir den anderen nach unserem Bilde schaffen, versuchen wir uns eine Scheingeborgenheit zu zimmern aus Angst vor dem Ausgesetztsein in die Selbständigkeit. S. 157

Missbrauch der gleichen Wellenlänge

• Unter den Teppich des Einsseins kehren wir unsere Konflikte. Wir sparen uns den Austausch. Wir setzen den anderen unmäßig mit uns gleich. Wir vergessen einfach, dass der andere anders ist. S. 159

• Wesentliche Frage: Was wollen wir beide damit erreichen, dass einer von uns so handelte? S. 173

Drei Revolutionen des Paaralltags

1. Es gibt keinen Boden mehr für Vorwürfe und Selbstvorwürfe innerhalb der Beziehung, da wir beide an jedem Verhalten eines jeden beteiligt sind.
2. Was in mir vorgeht, geht auch in dir vor, da wir beide durch ein gemeinsames unbewusstes Thema bewegt werden. Das ist die Basis der Paarsymmetrie.
3. Ich bin für das Paarleben voll verantwortlich und doch gleichzeitig vom anderen ganz abhängig. S. 172

Volle Verantwortung trotz ganzer Abhängigkeit

• Ich bin erstens voll verantwortlich für alles, zweitens bin ich dennoch ganz abhängig vom anderen. [...]
  Beide Einsichten zusammen möchte man am liebsten abtun: als Widerspruch in sich. Unerträglich scheint vielen die Gleichzeitigkeit von ungeschmälerter Verantwortlichkeit, auch für Handlungen, die ihre Partner gegen sie richten, und gänzlicher Abhängigkeit selbst da, wo sie sich privatissime fühlen: in ihren Träumen, ihren Gedanken, ihren Entscheidungen. [...] Das bedeutet, Unbewusstes bewusst werden zu lassen, genauer: das Verflochtensein durch unser unbewusstes Handeln anzunehmen. S. 178/179

• Die erste energetische Beziehungsarbeit ist, anzuerkennen, dass jeder seine Gefühle selbst macht – auch die, von denen er oder sie allzu gern annimmt, sie seien ihm oder ihr 'von außen' hervorgerufen. S. 210

• Was geschieht bei einer Kränkung wirklich?
  Klar gesprochen heißt es: Ich kränke mich selbst mit Hilfe deiner Bemerkung. Ich nehme deinen Satz, um mich von mir selbst zu befreien. Ich sage einfach: "Du kränkst mich", dann brauche ich mich nicht mit mir selbst auseinanderzusetzen, genauer: mit meiner unsicheren Beziehung zu mir selbst, mit meiner geringen Selbstschätzung. S. 210