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Witze und Lustiges

Hier werden Sie geholfen
Frage: Wie lautet die Notrufnummer Gottes?
Antwort: 5015!
Frage: Welchen Nachweis gibt es dafür?
Antwort: Sie ist in den Gelben Seiten Gottes angegeben. Dort steht geschrieben:
Rufe mich an in der Not, so will ich dich erretten. Psalm 50, 15

Charakterbeurteilungen eines Personalchefs einer Lebensversicherungs AG
Ein Personalchef einer Lebensversicherung hatte die Aufgabe, einen neuen Versicherungsmathematiker einzustellen. Auf das Stelleninserat hin meldeten sich drei Kandidaten.
Der Personalchef führte mit jedem der drei Bewerber ein Einzelgespräch. Allen stellte er dabei dieselbe Frage:
"Was lautet das Ergebnis der Multiplikationsaufgabe: 7 x 7?"

Der Erste antwortete: "48".
Der Personalchef vermerkte in dessen Akte: "Genau, aber negativ eingestellt!"
Der Zweite antwortete: "50".
Der Personalchef vermerkte in dessen Akte: "Exakt und positiv eingestellt!"
Der Dritte antwortete: "49".
In dessen Akte trug der Personalchef ein: "Stur!"

Warum Schäl gern vier Vögel wäre
Tünnes zu Schäl: Schäl, ich wünschte, ich wäre ein Vogel.
Schäl zu Tünnes: Warum denn das?
Tünnes zu Schäl: Dann könnte ich fliegen und von oben beobachten, was wir hier unten tun.
Schäl zu Tünnes: Dann wünschte ich mir, ich wäre zwei Vögel.
Tünnes zu Schäl: Warum zwei Vögel?
Schäl zu Tünnes: Dann könnte ich beobachten, wie ich fliege.
Tünnes zu Schäl: Dann wünschte ich mir, ich wäre drei Vögel.
Schäl zu Tünnes: Warum drei Vögel?
Tünnes zu Schäl: Dann könnte ich hinter mir her fliegen und beobachten, wie ich beobachte, wie ich fliege.
Schäl zu Tünnes: Dann wünschte ich mir, ich wäre vier Vögel.
Tünnes zu Schäl: Warum denn vier Vögel, du Dummerjan?
Schäl zu Tünnes: Dann könnte ich mir entgegen fliegen und beobachten, wie ich hinter mir herfliege und beobachten, wie ich beobachte, wie ich fliege.

Der wohlgefälligste Orden
Es ist ja bekannt, dass die Angehörigen der verschiedenen christlichen Orden hinter ihrem Namen ein Ordenskürzel haben. So haben beispielsweise die Benediktiner ein OSB hinter ihrem Namen, die Dominikaner ein OP, die Franziskaner ein OFM und die Jesuiten ein SJ. Vier Mitglieder aus diesen vier Orden streiten sich darüber, welcher Orden denn nun der wohlgefälligste vor Gott sei. Nach langen, ergebnislosen Diskussionen kommen sie schließlich auf eine Idee: Sie wollen ihre Frage Gott selbst stellen. Dazu schreiben sie diese auf einen Zettel und legen ihn über Nacht in den Tabernakel. Am nächsten Morgen holen sie voller Erwartung den Zettel aus dem Tabernakel: Und tatsächlich - Gott hat ihnen geantwortet: "Meine lieben Kinder, wie könnte mir einer eurer Orden mehr wert sein? Ihr wisst doch, dass ich euch alle gleich gern habe!" gezeichnet Gott SJ."

Petrus und Gott spielen Golf
Der Ball, den Gott geschlagen hat, bleibt kurz vor dem Loch liegen. Da kriecht eine Schlange aus dem Loch und verschluckt den Ball. Das sieht eine Katze, packt die Schlange und frisst sie auf. In diesem Augenblick stürzt ein Adler vom Himmel herab, greift die Katze mit seinen Krallen und steigt wieder in die Höhe. Oben braut sich ein Gewitter zusammen und aus den Wolken zuckt ein Blitz, der den Adler trifft. Dieser fällt samt Katze, Schlange und Ball zurück auf den Golfplatz und der Ball rollt genau in das Golfloch. Da fragt Petrus: "Spielen wir nun Golf oder willst Du blödeln?"

Einstein im Himmel
Nach seinem Tod kommt Einstein in den Himmel und bittet Gott, ihm endlich die Weltformel zu zeigen, nach der er so lange gesucht hatte. Dem Wunsch kommt Gott unverzüglich nach. Nach Ansicht der Formel ruft Einstein entsetzt aus: "Die ist ja voller Fehler!" Und Gott antwortet: "Stimmt!" 'irgendwo gelesen'

GOD IS NOW HERE
Ein Ungläubiger sagte zum Rabbi: "Ich gebe dir einen Gulden, wenn du mir sagst, wo Gott wohnt." Der Rabbi antwortete: "Und ich gebe dir zwei Gulden, wenn du mir sagen kannst, wo Gott nicht wohnt."

Kommentar: Die Buchstaben der Realitätswahrnehmung der beiden Akteure sind gleich, nur nicht die Lesart:

Die Realität des Ungläubigen ist: GOD IS NOWHERE.

Die Realität des Rabbi ist: GOD IS NOW HERE.

Eine Großmutter packt aus!
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:

"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete:

"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete:

"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und flüstere ihnen zu:

"Wenn einer von euch beiden die Zeugin jetzt noch fragen sollte, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Ein schlechter Schüler

Als ich noch zur Schule gehte
zahlte ich bald zu den Schlauen,
doch ein Zeitwort recht zu beugen,
bringte immer Furcht und Grauen.

Wenn der Lehrer mich ansehte,
sprechte ich gleich falsche Sachen,
für die andern Schüler alle
gebte das meist was zum Lachen.

Ob die Sonne fröhlich scheinte
oder ob der Regen rinnte:
wenn der Unterricht beginnte,
sitzt' ich immer in der Tinte.

Als nun ganz und gar nichts helfte,
prophezieh mir unser Lehrer:
wenn die Schule ich verlaßte,
wörde ich ein Straßenkehrer.

Da ich das nicht werden willte,
kommte ich bald auf den Trichter,
stak die Nase in die Bücher,
und so werdete ich Dichter.