Wenn ihr aus zwei eins macht, wenn ihr das Innere wie das Äußere macht, das Äußere wie das Innere und das Obere wie das Untere macht, und wenn ihr das Männliche und das Weibliche vereinigt, so dass der Mann nicht Mann und die Frau nicht Frau bleibt; wenn ihr mit neuen Augen seht, mit neuen Händen handelt, mit neuen Füßen geht und ein neues Bild aus euch macht – dann werdet ihr in das Reich Gottes eintreten.
Jesus, Thomasevangelium, Logion 022

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Wandlung während der Ehe

Gespräch unter Eheleuten kurz nach der Hochzeit
Ehemann sagt zur Ehefrau: "Ich hoffe, dass du dich nie veränderst."
Ehefrau sagt zum Ehemann : "Ich [wir] müssen dich verändern."

Frauen verbessern Männer. Ja, das tun sie, vorausgesetzt,
ihr Männer bringt sie nicht schon vorher um.
Die Frau als Wandlungsvermittlerin tut Männern gut. Sie mögen es zwar nicht. […]
Die gute Botschaft ist, dass Frauen einen Mann im Allgemeinen dorthin bringen können,
wohin sie wollen.
Sie müssen allerdings dabei bedenken, dass sie es mit einem Langzeitprojekt
von zwanzig, dreißig Jahren Dauer zu tun haben.

Mark Gungor, US-amerikanischer Pastor, Bühnenunterhalter, Eheberater, internationaler Referent, Vortrag A man still does not do anything

Nur einer von tausend Männern ist ein Führer von Männern – die anderen 999 folgen den Frauen. Groucho Marx (1890-1977) US-amerikanischer Komödiant, Entertainer, Schauspieler

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Tipps für eine glückliche Ehe

Die Partner-Landkarte auf den neusten Stand bringen
Zuneigung und Wertschätzung füreinander aufbringen und ausdrücken
Sich einander zuwenden statt voneinander abwenden
Sich vom Partner beeinflussen lassen
Zwei Arten von Ehestreitigkeiten unterscheiden
Lösbare Probleme lösen
Pattsituationen überwinden
Einen gemeinsamen Sinn schaffen

Quelle – Buch: John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US-amerikanischer Psychologe, Beziehungsanalytiker, Ehestabilitätsforscher, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, [engl. Orginal: The Seven Principles for Making Marriage Work], Ullstein Tb, Erstausgabe 2000, April 2002

Quelle – Video: Powerpoint presentation on the Seven Principles for Making a Marriage Work, researched by John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, YouTube film, 2:20 minutes duration, posted 14. November 2008

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Ehefrauen als Wandlungsagenten

Der Einfluss der Frau
Ein frommer Mann hatte ein frommes Weib, aber sie hatten keine Kinder.
Da sprachen sie: Unsere Ehe bringt dem Heiligen, gelobt sei er, keinen Nutzen.
Und der Mann gab seiner Frau den Scheidebrief, und sie trennte sich von ihm.
Er heiratete in zweiter Ehe eine böse Frau, und die machte ihn zu einem Bösewicht.
Die Geschiedene wiederum heiratete einen bösen Mann und verwandelte diesen in einen frommen.
Ob der Mann gottlos wird, ob der Mann fromm wird – alles bewirkt die Frau.
Talmud, Hauptschrift des Judentums [BW 595], Midrasch Bereschit r. 17, 7

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Mangelnde Kommunikation unter Eheleuten

Primavera von Sandro Botticelli

Das Unternehmen Priority Management Pittsburgh Inc. hat in einer Three-Times-Study im Jahr 1988 ermittelt, dass ein US-amerikanisches Ehepaar täglich nur vier Minuten für das gemeinsame Gespräch aufbringt.

Das Ergebnis einer repräsentativen Umfrage in der Bundesrepublik¹ lautete:

"Die meisten Ehen verlaufen gleichgültig oder unglücklich".

Frauen, gesellschaftlich benachteiligter, belasteter und ehrlicher, sind in Beziehungsfragen skeptischer als Männer.
Es werden weniger Ehen geschlossen, und mehr Ehen werden geschieden.
Da jede dritte Ehe zerbricht, lassen viele Paare sich erst gar nicht aufs Heiraten ein.
Das Schweigen und die Beziehungslosigkeit in der Beziehung ist Alltag geworden.
Es bedeutet doppelte Einsamkeit.

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Paargeschichte – Untreue – Dreiecksbeziehung

In Ehen oder verpflichteten Beziehungen kommen die ungelösten im Gehirn eingebrannten Verhaltensmuster der beteiligten Partner erneut zum Vorschein.
Suchtverhalten ist die Folge der Unfähigkeit, echt zu lieben, wirklich vertraut und verbunden zu sein.

Die schwierigen Stationen der Paargeschichte sind:

Gegenseitige Verletzungen,
Abweichen vom ursprünglichen (un)ausgesprochenen Beziehungsvertrag,
Verrat an der anfänglichen Beziehungsvision.

Der Paartherapeut Hans Jellouschek unterscheidet fünf Entwicklungsphasen einer Paarbeziehung:

Verschmelzung (Flitterwochen)
Widerstand gegen die Verschmelzung
Distanzierung und Differenzierung
Wiederannäherung
Vereinigung auf einer höheren Stufe

In bestimmten Phasen können Paare steckenbleiben. Dreiecksbeziehungen sind ein probates Mittel, um durch eine Zäsur aus einem Stau in der Paarbeziehung herauszukommen.
In enger werdenden Kreisen auf dem Weg zur echten Liebe werden die Phasen mehrfach durchlaufen.

Literatur
* H. J., Ich liebe dich, weil ich dich brauche. Der Froschkönig Kreuz Verlag, 2001
* Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung, Kreuz Verlag, Erstausgabe 2004, Goldmann Verlag, 9. Juni 2008
* H. J., Die Kunst als Paar zu leben, Kreuz Verlag 2005
* H. J., Wie Partnerschaft gelingt – Spielregeln der Liebe, Herder TB, 2005
* H. J., Wie man besser mit den Wünschen seiner Frau umgeht. Vom Fischer und seiner Frau, Kreuz Verlag, 2006
* H. J., Die Froschprinzessin. Wie ein Mann zur Liebe findet, Kreuz Verlag 2006
* Warum hast du mir das angetan? Untreue als Chance, Piper; 9. Auflage, Juli 2007
* Maja Langsdorff, Die Geliebte. Was es heißt, die Andere zu sein, Books on Demand, aktualisierte Neuauflage, Oktober 2005
Audio engl.
* Mark Gungor, US-amerikanischer Pastor, Bühnenunterhalter, Eheberater, internationaler Referent, Adultery, YouTube clip, 1:18 Minuten Dauer, eingestellt 13. Januar 2010

Status des Fremdgehens 2010:

50% der Webseiten des Internets sind mit pornographischen Inhalten bestückt.
3-6 % der Bevölkerung sind sexsüchtig (vorwiegend Männer) und romanzensüchtig (vorwiegend Frauen).
87% der Ehepaare tauschen während des Liebesakts keine Intimität aus.
70% der normalen Ehepaare haben ein gestörtes sexuelles Verlangen bezüglich des Partners.
40% der Ehepaare küssen sich kaum während sie Sex miteinander haben.
In 60-80% der Ehen oder festen Beziehungen in westlichen Ländern gibt es Seitensprünge beziehungsweise Dreiecksverhältnisse.
40% der Ehen in westlichen Ländern werden geschieden.
- 1 von 5 Scheidungen erfolgt als Folge der entdeckten Untreue.
In 90% (73%) der Ehebruchsfälle bleibt die Geliebte auf der Strecke. Der Ehemann bleibt bei seiner Ehefrau.
56% der ehebrechenden Frauen finden im Seitensprung zu 79% besseren Sex als mit ihrem Mann und geben die Ehe zugunsten ihres Geliebten auf.

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Biologie der drei grundlegenden menschlichen Paarungstriebe

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Die US-amerikanische Neuroanthropologin und Hirnforscherin Dr. Helen Fisher und ihre Kollegen bestätigen drei ganz starke Kreisläufe/Antriebe, die sich im Gehirn von Tieren und Menschen herausgebildet haben. Sie können den Einzelnen dazu bringen, sowohl selbstaufopfernd zu handeln (für den Partner sterben) als auch – bei Zurückweisung – den anderen zu töten.

Drei wesentliche Paarungskreisläufe (Antriebe) im tierisch-menschlichen Gehirn
Stufe	Antrieb	Hirnebene Dreieiniges Gehirn	Beschreibung der Funktion	Treibende Hormone Auslöser
1.	Sexantrieb	Ältestes menschlichen Gehirn Protoreptilisches Gehirn	Egogesteuert, wahllos, Trachtet möglichst viele Sexpartner zu gewinnen	Testorenon, Östrogen, Adrenalin
2.	Romantische Liebe	Jüngeres menschliches Gehirn Limbisches System Paleomammalisches Gehirn	Egogesteuert, vorbedacht, Entscheidet sich für einen gewählten Partner	Dopamin, Norephenephrin
3.	Langzeit-Bindung	Jüngstes menschliches Gehirn Neocortex Neomammalisches Gehirn	Dient zur Kindererziehung, Aufrechterhaltung einer festen Beziehung (Ehe) mit einem Partner	Oxytocin und Vasopressin
Wenn diese drei jeweils getrennten Hirnsysteme nicht aufeinander abgestimmt sind, sind Beziehungskrisen fast unumgänglich.
Der 4. Regelkreislauf in Verbindung mit dem Präfrontalen Cortex (bzw. das nichtlineare unsterbliche ätherische Gehirn) ist für computer-basierte Hirnforschung bezüglich des menschlichen Bindungsverhaltens noch unzugänglich und daher uninteressant.

Quellen: Videovortrag von Helen Fisher, Ph.D. (*1945) kanadisch-US-amerikanische Professorin für biologische Anthropologie, Ethnologin, Liebesverhaltensforscherin, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, wissenschaftliche Beraterin von Chemistry.com
- Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, Veranstaltungsort The Book Works, Del Mar, Kalifornien, Veranstalter The Science Network (TSN), Gastgeber Roger Bingham, 43:00 Minuten Dauer, 8. Juni 2006
- Why we love and cheat, Veranstalter TED Talks 2006, 23:21 Minuten Dauer, gefilmt Februar 2006, eingestellt September 2006
- The brain in love, Veranstalter TED Talks 2006, 15:56 Minuten Dauer, gefilmt Februar 2008, eingestellt Juli 2008

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Vier Persönlichkeitstypen in der Liebe – Dr. Helen Fisher

Abenteurer (Dopamin) – Entdeckungsfreudig, risikofreudig, kreativ, neugierig, optimistisch, unbeirrbar
Unternehmer (Serotonin) – Oft ruhig, gesellig, beliebt, gewissenhaft, loyal, vorsichtig, jedoch nicht ängstlich, ausdauernd, detailorientiert, beschützerisch, eher konservativ, gut in Menschenführung
Wegbereiter (Testosteron) – Eher direkt, bestimmt, konzentriert, stur, wettbewerbsorientiert, analytisch, logisch denkend, technisch und mechanisch begabt, verfügen über räumliches Denkvermögen, oft musikalisch veranlagt
Diplomaten (Östrogen) – Sehen das große Ganze, denken in größeren Zusammenhängen, einfallsreich, intuitiv, geistig flexibel, uneigennützig, einfühlsam, eloquent, ausgestattet mit hoher sozialer Kompetenz

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Du und ich

Ich will zu dir gehören
und du zu mir.
Versprochen
in den guten Zeiten –
versprochen, immer und immer.
In den schlechten Zeiten –
Gerade in den schlechten Zeiten,
wenn so viele Versprechen brechen,
wenn so viele Worte im Wortbruch enden
und unsere Liebe sich im Widerspruch auflöst.

Gerade in den schlechten Zeiten
brauchen wir einen,
dessen Gedanken wahrhaftig sind
und dessen Worte nicht brechen;
einen Gott,
der unsere Liebe neu aussät,
behütet und beschützt,
damit sie wächst und gedeiht
und reift.
Uwe Seidel, Das kleine Buch der Liebe, März 2002

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Zitate zum Thema Ehe / Marriage

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Zitate allgemein

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Neuntes Gebot

Du sollst nicht begehren deines Nächsten Frau. Moses, 10 Gebote (AT)

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Geistige Treue

Wer eine Frau auch nur lüstern ansieht, hat in seinem Herzen schon Ehebruch mit ihr begangen. Matthäus 5, 28 (NT)

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Zeitweilige konsensuelle Enthaltsamkeit in der Ehe

Entzieht euch einander nicht, außer im gegenseitigen Einverständnis und nur eine Zeit lang, um für das Gebet frei zu sein. Dann kommt wieder zusammen. 1. Korinther 7, 5 (NT)

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Vereinigung im Brautgemach

Die Frau aber vereinigt sich mit ihrem Gatten im Brautgemach. Die sich aber im Brautgemach vereinigt haben, werden sich nicht mehr trennen. Deshalb trennte sich Eva von Adam, denn sie hatte sich nicht mit ihm verbunden im Brautgemach. Philippus-Evangelium, Vers 79

Während die Vereinigung in dieser Welt (eine von) Mann und Frau ist – der Ort für die Kraft und die Schwäche – ist die Gestalt der Vereinigung im Äon [Pleroma] etwas anderes. Philippus-Evangelium, Vers 103

[E]in Geheimnis ist die Hochzeit der Welt für die, die eine Frau genommen haben. Wenn (schon) die Hochzeit der Befleckung verborgen ist, um wieviel mehr ist die unbefleckte Hochzeit ein wahrhaftiges Mysterium? Nicht fleischlich ist sie, sondern rein. Sie gehört nicht zur Begierde, sondern zum Willen. Sie gehört nicht zur Finsternis oder (zur) Nacht, sondern sie gehört zum Tag und zum Licht. Wenn eine Hochzeit entkleidet ist, ist sie Unzucht geworden. Und nicht nur, wenn die Braut den Samen eines anderen Mannes empfängt, sondern auch wenn sie ihr Schlafgemach verlässt und gesehen wird, begeht sie Unzucht. Nur ihrem Vater und ihrer Mutter und dem Freund des Bräutigams und den Kindern des Bräutigams soll sie sich zeigen. Diesen ist es erlaubt, täglich in das Brautgemach hineinzugehen. Die anderen aber mögen begehren, auch nur ihre Stimme zu hören und ihre Salbe zu genießen, und sie mögen sich nähren von den Abfällen, die von der Tafel fallen, wie die Hunde. Bräutigame und Bräute gehören zum Brautgemach. Niemand wird den Bräutigam und die Braut sehen können, außer [er] wird zu diesem. Philippus-Evangelium, Vers 122

Persönliche Bekenntnisse

Meine Heimat ist meine Frau. Da, wo sie lebt, möchte ich sein. Peter Alexander (1926-2011) österreichischer Schauspieler

In den langen Sitzungen [seiner Ehetherapie mit seiner Frau nach der medienbekannten Affäre Monica Lewinsky] lernten Hillary und ich einander neu kennen. Ich habe Hillary immer sehr geliebt, aber meine Liebe war vielleicht nicht groß genug. Bill Clinton (*1946) US-amerikanischer Politiker, 42. US-Präsident (1993-2001), Biografie Mein Leben, Econ, Erstauflage, 1. Juli 2004

Eheringe, Zeichen der Verbundenheit

Auch Einrichtungen des sogenannten persönlichen Lebens können nicht aus dem freien Gefühl erneuert werden (wiewohl freilich nicht ohne es). Die Ehe etwa wird sich nie aus etwas anderem erneuern, als woraus allzeit die wahre Ehe entsteht: dass zwei Menschen einander das Du offenbaren. Daraus baut das Du, das keinem von beiden Ich ist, die Ehe auf. Dies ist das metaphysische und metapsychische Faktum der Liebe, das von den Liebesgefühlen nur begleitet wird. Martin Buber (1878-1965) österreichisch-jüdischer Religionsforscher und -philosoph, Das dialogische Prinzip. Ich und Du. Zwiesprache. Die Frage an den Einzelnen. Elemente des Zwischenmenschlichen. Zur Geschichte des dialogischen Prinzips, Auszüge, Verlag Lambert Schneider, Heidelberg, 1923, Gütersloher Verlagshaus, Heidelberg, 4. September 2001, 10. Auflage, 2006

Dauerhafte Sicherheit und häufiger, guter Sex schließen sich aus. Kirsten von Sydow, deutsche Psychotherapeutin, Universität Hamburg, zit.: Internationale Konferenz Bindungen – Paare, Sexualität und Kinder, München, 12.-14. November 2010, Es gibt noch Sex in der Ehe, Süddeutsche Zeitung, Werner Bartens, 16. November 2010

Melancholischer [d.h. lustloser] Sex ist sehr verbreitet. Kate White, britische Therapeutin, Bowlby Centre, London, zit.: Internationale Konferenz Bindungen – Paare, Sexualität und Kinder, München, 12.-14. November 2010, Es gibt noch Sex in der Ehe, Süddeutsche Zeitung, Werner Bartens, 16. November 2010

Ein Drittel, der Langzeit-Ehepaare [durchschnittlich 28 Jahre] sind "stabil unglücklich" oder "unsicher und resigniert in der Beziehung". Julia Berkic, deutsche Pädagogin, Bayerisches Staatsinstitut für Frühpädagogik, zit.: Internationale Konferenz Bindungen – Paare, Sexualität und Kinder, München, 12.-14. November 2010, Es gibt noch Sex in der Ehe, Süddeutsche Zeitung, Werner Bartens, 16. November 2010

Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeiten vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzelnen ein. Helen Rowland (1875-1950) US-amerikanische Journalistin, Humoristin

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Zitate zum Thema Ehebruch, Seitensprung, Geliebtenstatus

Oft wählten ja gerade Frauen die Geliebtenrolle, die Angst hatten, ihre Autonomie zu verlieren. Die Geliebte ist eine moderne Existenz, man könnte auch sagen, sie ist ein Produkt der Individualisierung. Sie ist selbstbewusst genug, sich im Beruf zu behaupten, hat aber nicht das Gefühl, sie könnte einem Mann erlauben, sie zu versorgen. Wolfgang Schmidbauer (*1941) deutscher Psychoanalytiker, Autor, Die heimliche Liebe. Ausrutscher, Seitensprung, Doppelleben, rororo, 5. Auflage, 2. April 2001

Solange sich die Geliebte einen Nutzen aus der Dreiecksbeziehung verspricht, wird sie sich so lange darauf einlassen, wenn Sie aber anfängt zu leiden, beendet Sie das Verhältnis schneller als in der Vergangenheit. Vorbei sind die Zeiten, als die Geliebte die Sekretärin war und jahrelang gelitten hat. Die Geliebte von heute, die ein halbes Leben auf den Mann wartet und am Ende durch ein jüngeres Modell ausgetauscht wird, gehört der Vergangenheit an. Hans Jellouschek, deutscher Paartherapeut, Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung, Goldmann Verlag, 9. Juni 2008

Die glücklich verheiratete Frau, die eine Affäre hat, ist selten, doch der glücklich verheiratete Mann, der einen Seitensprung wagt, keine Rarität. Über neunzig Prozent aller Affären werden von Männern begonnen, über achtzig Prozent von Frauen beendet. Der Grund dafür ist, dass eine Frau, sobald sie erkennt, dass die Affäre keine dauerhafte emotionale Verbindung verspricht und stets nur auf rein körperlicher Ebene ablaufen wird, aussteigen will. Das Gehirn eines Mannes ist aufgrund seiner Aufteilung in verschiedene Fächer in der Lage, Liebe von Sex zu unterscheiden und sich mit beidem getrennt zu beschäftigen. Ein Mann sieht nicht beides im Zusammenhang, sondern eines getrennt vom anderen. [...] Es ist noch nicht bekannt, wo genau sich der Sitz der Liebe im Gehirn befindet, doch Untersuchungen deuten darauf hin, dass das weibliche Gehirn über ein ganzes Netz an Verbindungen zwischen Liebeszentrum und Sexzentrum (Hypothalamus) verfügt, und dass das Liebeszentrum aktiviert sein muss, bevor das Sexzentrum eingeschaltet werden kann. Bei Männern scheint es keine derartigen Verbindungen zu geben, deswegen können sie problemlos Sex und Liebe unterscheiden. Für einen Mann ist Sex Sex und Liebe Liebe, und in einigen glücklichen Fällen treten beide gemeinsam auf. Allan und Barbara Pease, Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken, S. 354-355, Ullstein Verlag, Juli 2000, 15. Aufl. 2002

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Zitate von David Schnarch, Sextherapeut

Entnommen aus David Schnarch, Die Psychologie sexueller Leidenschaft [engl. Original Passionate Marriage], Piper Verlag GmbH, ohne Seitenangabe, Erstausgabe März 2007, 15. April 2009

Jemanden nicht verlieren zu wollen, ist etwas ganz anderes, als sich ausdrücklich für diese Person zu entscheiden.
Man kann zwar den Partner wechseln, sich selbst entkommt man allerdings nicht.
Die Flucht zu ergreifen, ist etwas anderes, als sich vorher abzunabeln und erst dann zu gehen.
Die eigentliche Fähigkeit zu lieben entwickelt sich dann, wenn ein Paar nicht mehr auf Wolken schwebt.
Solange die Partner von gegenseitiger Bestätigung abhängig sind, kontrolliert immer die Person, die das geringere Bedürfnis nach Intimität hat, den Grad an Intimität in der Beziehung.
Manche Menschen unterdrücken den Teil in sich, der etwas will: Ihnen ist dann vieles egal, so dass sie auch nicht enttäuscht werden können.
Zu streiten ist einfacher als den Partner zu begehren.
Gewöhnlich sehen wir einen Gegenstand nur so lang an, bis wir ihn etikettieren können.
Manche scheuen sich, ihren Mund einzusetzen, wo sie Genitalkontakt gewohnt sind. Manche scheuen sich, ihre Genitalien einzusetzen, wo ihr Herz beteiligt ist.
Frei zu sein von Angst und Zwang mag das Kennzeichen einer guten Partnerschaft sein – es ist jedoch nicht ihr Wegbereiter.

Hebräisch-jüdischer Ehevertrag Ketubah – Pflichten der Eheleute

Sicherlich ist jedes Eheversprechen „in guten wie in schlechten Zeiten“ gültig, aber es beruht auf der Annahme, dass die Partner alles in ihren Kräften stehende tun, um ihre Unzulänglichkeiten zu überwinden, und nicht darauf, dass der Partner sich auf Verlangen mit ihnen abfinden muss.
Bei Paaren mit einem hohen Differenzierungsgrad funktioniert Monogamie anders: Sie hört auf eine belastende Vereinbarung mit dem Partner oder der Beziehung zu sein, und wird zu einer Vereinbarung mit sich selbst. Die Beziehung lebt mehr von der persönlichen Integrität und gegenseitigem Respekt als von Deprivation und Brutalität. In einer solchen Beziehung ist eine Affäre mehr ein Selbstbetrug als ein Betrug am Partner (da man sich das Versprechen selbst und nicht dem Partner gegeben hat).
Menschen, die sich nicht eingestehen, dass sie hassen, schaden denen, die sie „lieben“ in höchstem Maß. Denn man kann nichts kontrollieren, dessen Existenz man nicht zugeben will.
Wahre Reue beinhaltet mehr als ein verbales Anerkennen, sie erfordert auch eine unmittelbare Verhaltensänderung.
Auch der beste Bergsteiger kann niemals einen Berg „beherrschen“, sondern immer nur sich selbst!
Man bekommt sich selbst nicht vom Partner zurück, sondern man hört auf, sich selbst aufzugeben.
Undifferenzierte Menschen verlangen deshalb von ihrem Partner so viel Verständnis, weil sie sich selbst nicht recht verstehen. Sie fühlen sich verstanden, angenommen und geschätzt, wenn der Partner sie im gleichen Licht sieht, wie sie sich selbst.
Wer mit sich selbst zufrieden ist, ist meist auch mit der Partnerschaft zufriedener.
Wer sagt „ich bekomme in der Beziehung nicht, was ich will“, gibt sich in dieser Beziehung selbst nicht das, was er erwartet.
Frühere Generationen haben erkannt, dass es die Qualität einer Partnerbeziehung fördert, wenn ein, zwei Dinge am Tag ungesagt bleiben.
Gefühle, die wir rechtfertigen, sind gewöhnlich nicht diejenigen, die wir wollen.
Wer im anderen das Beste anspricht, bringt damit auch das Beste zum Vorschein.
Das Reden und Denken sollte man dem Teil der eigenen Person überlassen, den man als den besten empfindet.
Austern produzieren Perlen nicht etwa, weil sie etwas Schönes schaffen wollen. Perlen sind das Nebenprodukt eines Versuchs, die durch ein Sandkorn hervorgerufene Irritation zu vermindern.
Die Erwartung, dass der andere Ängste und Stress abpuffert und wir nicht selbst Fähigkeiten zu ihrer Regulierung entwickeln müssen, nimmt jeder Beziehung ihre Flexibilität und macht beide Partner stressanfälliger.
Man kann nicht unablässig an der Beziehung „arbeiten“!
Paare in glücklichen Beziehungen machen in einem Verhältnis von 5:1 mehr positive als negative Aussagen übereinander.
Viele Partner kämpfen lieber gegeneinander als gegen sich selbst.
Der beste Sex und die innigste Intimität in einer Beziehung resultieren oft aus gegenseitigem Respekt. Respekt ist ein hervorragendes Bindeglied.
Paradoxerweise rettet das Aussprechen wichtiger Dinge, die man für „Beziehungskiller“ hält, häufig die Beziehung. Empathie ist keine Entschuldigung, mit notwendigen Informationen hinter dem Berg zu halten.
Es ist weniger dramatisch, den Respekt zu verlieren, als diesen Respektverlust nicht an- bzw. auszusprechen.
Die Erkenntnis, mit verschiedenen Menschen die gleichen Schwierigkeiten zu haben, führt oft zum Erreichen der „kritischen Masse“, dem Punkt, an dem Veränderung möglich wird.
Menschen, die lauthals verkünden „Ich habe ein Recht auf meine Gefühle“ wollen, dass jeder andere sich so verhält, als wären ihre Gefühle stimmig, seine aber nicht.
Unsere Fehler und die Handlungen, die wir bereuen, hindern uns nicht daran, das zu werden, was wir sein können. Sie sind vielmehr ein notwendiger Bestandteil dieses Prozesses. Ohne diese Hürden und Umwege gäbe es keine Differenzierung.
Einsamkeitserfahrungen können dazu beitragen, die Verbundenheit mit allem und jedem zu erleben.
Freiheit heißt nicht, sich vom anderen zu entfernen, sondern sich so zu steuern, dass in der Beziehung Raum für zwei Menschen ist.
Dem klassischen Eheversprechen sollten zwei Sätze hinzugefügt werden: „Ich werde immer Halt in mir selbst finden. Und obwohl ich damit rechne, verletzt zu werden, will ich um der Glückseligkeit willen durchhalten.“
Bei schweigenden Ehepartnern wissen beide, dass der andere nicht hören will, was man denkt.
"Die Kommunikation klappt nicht zwischen uns" lässt sich meist übersetzen mit "Ich weigere mich diese Botschaft zu akzeptieren – schick mir eine andere."
Die normale Neurose ist unser Bedürfnis, durch das Beschwichtigen anderer unsere „indirekte Selbstakzeptanz“ sicherzustellen.
Je angespannter wir sind, umso reptilienhafter (also unvernünftiger) reagieren wir.
Wenn ein Baby herumgereicht wird, wirkt es auf die Beteiligten wie ein Joint. Wenn das Schamhaar zu sprießen beginnt, umarmen sich Eltern und Kinder, als seien sie Besenstile.
Eine Umarmung sollte das Herz ebenso füllen wie die Arme.
Stille ist nicht Abwesenheit von Schall, sondern die Gegenwart von Frieden.
Man sollte nicht nur die Haut des anderen berühren, sondern auch sein Wesen und seine Gefühle.
Das sexuelle Repertoire eines Paares erweitert sich eher durch Konflikte als durch Kompromisse.
Wir wollen Entscheidungen, die nichts kosten, und Lösungen, die keine Angst einflößen.
Zu wachsen bedeutet nicht, sich von seinen Gefühlen zu reinigen (sie „auszudrücken“, also aus sich heraus), sondern sie vermehrt in sich aufzunehmen.
Nur wenige beginnen eine Therapie, um etwas an sich selbst zu ändern. Gewöhnlich suchen sie nach Möglichkeiten, ihre Situation oder ihren Partner zu ändern, während sie selbst so bleiben wollen, wie sie sind.
Techniken lösen nicht zwischenmenschliche Probleme, das geht nur durch innere Veränderung.
Manche Menschen erwarten, dass andere ihre Gedanken lesen und sich dann so verhalten, wie sie selbst es getan hätten.
Suche in jedem Problem oder Dilemma nach der noch ungelösten Entwicklungsaufgabe.
Menschen mit einem hohen Differenzierungsgrad kümmern sich weder darum, wie sie wirken, noch suchen sie Anerkennung für ihr differenziertes Verhalten. Es geht ihnen allein darum, wer sie sind und wie sie sein wollen.
Solange wir unser Selbstgefühl von anderen beziehen, wird uns nie die Freude zuteil, ganz wir selbst zu sein.
Spirituelles Erwachen wird oft mit einer Transzendierung jeglichen Verlangens gleichgesetzt, aber manche Formen von Verlangen befreien uns: das Verlangen nach Weisheit, Mitgefühl, Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und Großzügigkeit zum Beispiel.
„Sünde“ ist unsere Weigerung zu begehren und uns zu entwickeln, unsere Weigerung, an uns selbst zu glauben, und unsere Bereitschaft, unter unserem Potential zu leben.
Eine wirkliche gute Beziehung bedeutet auch, umso verletzlicher zu sein, denn dann hat man besonders viel zu verlieren.
Eine wunderbare Paarbeziehung macht das Leben nicht leicht oder schmerzlos. Es macht die Mühe nur lohnender und den Schmerz sinnvoller.
Glück füllt nicht die Leere, die entsteht, wenn man sich endlich von Komplexen befreit und Konflikte gelöst hat.
Vertrauen in einer Paarbeziehung hängt besonders davon ab, was man sich selbst zutraut.

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Sexualität

Manche „Sexualstörungen“ haben eine gesunde Wurzel: Sie sind ein „Nein“ zu einem Geben, um zu bekommen, ein „Nein“ benutzt zu werden und abzukapseln, ein „Nein“ zu Missbrauchserfahrungen in der Vergangenheit.
Eine sexuelle Krise bedeutet nicht unbedingt, dass die Beziehung zerbricht, sondern kann ein entscheidender Teil des Prozesses sein, der ihre Reifung vorantreibt.
Man sollte sich unter sexueller Kompatibilität lieber den Willen vorstellen, ungleiche Vorlieben gut zu nutzen. Geht man richtig damit um, wird aus dem eigenen Partner der richtige.
„Gnadenfick“ ist ein Betrug an dem, was Sexualität sein kann. Ein Partner lässt den anderen „ran“, um ihn sich vom Hals zu schaffen. Das Ziel ist nicht, den Partner zu „nehmen“, sondern es „hinter sich zu bringen“, damit man morgen verschont bleibt.

87% der Ehepaare tauschen während des Liebesakts keine Intimität aus.
70% der normalen Ehepaare haben mangelndes sexuelles Verlangen aufeinander.
40% der Ehepaare küssen sich kaum während sie Sex miteinander haben.
David Schnarch Ph.D., US-amerikanischer Psychologe, Eheberater, Sextherapeut, Intimacy & Desire. Awaken the Passion in Your Relationship, Beaufort Books, 15. Oktober 2009

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Zitate (engl.) allgemein

Jesus: At the resurrection people will neither marry nor be given in marriage; they will be like the angels in heaven.
Matthew 22, 30 New International Version (NT)

Do not deprive each other except by mutual consent and for a time, so that you may devote yourselves to prayer.
Then come together again. 1. Corinthians 7, 5 (NT)

Jesus said to them,
"When you make the two into one,
and when you make the inner like the outer and the outer like the inner,
and the upper like the lower,
and when you make male and female into a single one,
so that the male will not be male nor the female be female,
when you make [...] an image in place of an image,
then you will enter [the kingdom]. Gospel of Thomas, verse 022

Personal avowals

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Marriage, the cauldron

I first learned the concepts of non-violence in my marriage. Mohandas Karamchand Mahatma Gandhi [LoC 760] (1869-1948) Indian Hindu sage, spiritual activist leader, humanitarian, lawyer, nonviolent freedom fighter

The secret of my long and happy marriage is that I know my wife so well that I haven't a clue who she is.
Gabriel Garcia Marquez (*1927) Colombian novelist, Colombian novelist, short-story writer, screenwriter journalist, Nobel Prize laureate in literature

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Wise husband

Collins makes no major decision without the unanimous agreement of a triumvirate “executive council" of him, his wife Joanne Ernst, and their longstanding research associate, Brian Bagley.

We’ve been married 20 years and we have 50–50 ownership [...] [b]ut she holds all the voting shares.
James C. Collins (*1958) US American business consultant, author, lecturer on company sustainability and growth, For This Guru, No Question Is Too Big., presented by New York Times, Adam Bryant, 23. May 2009, retrieved 31. March 2010

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Bill Clinton on meeting his wife Hillary for the first time

She conveyed a sense of strength and self-possession I had rarely seen in anyone.

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When young Bill Clinton came close to her, an inner force stopped him.

It was almost a physical reaction. Somehow I knew that this wasn’t another tap on the shoulder, that I might be starting something I couldn’t stop. Bill Clinton (*1946) US American politician, 42nd US president (1993-2001); cited by: Jeff Gerth, Don Van Natta Jr., Her WayThe Hopes and Ambitions of Hillary Rodham Clinton, pp. 44-45, 8. June 2007

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Bill and Hillary's joint decision-making at the beginning of Bill Clinton’s US presidency

He would say, ‘Hillary thinks this. What do you think? They really were a partnership. She was the absolutely necessary person he had to have to bounce things up against, and he was that for her. I sensed a tremendous need for each other. They didn’t have to see each other, but they would talk continually every day. Bernard Nussbaum (*1937) US American attorney, White House Counsel under President Bill Clinton

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Whenever Bill said, ”Let me think about it,“ aides knew he intended to call Hillary.

We would always say, ‘Has the Supreme Court [Hillary's nickname] been consulted?’ Dee Dee Myers (*1961) US American White House Press Secretary for the first two years of the Clinton administration, cited in: Sally Bedell Smith, For Love of Politics, p. X, 23. October 2007

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On presidential faithfulness

I've committed adultery in my heart many times. God knows I will do this and forgives me. Jimmy Carter (*1924) US American politician, 39th US president (1977–1981)

One evening at the end of an arduous session at the palace, [during the Potsdam conference], a young Army public relations officer, seeing that [President] Truman was about to leave alone in his car, stuck his head in the window and asked if he might hitch a ride. Truman told him to get in and Floyd Boring, who was driving, could not help overhearing the conversation as they headed off. The officer said that if there was anything the President wanted, anything at all he needed, he had only to say the word. "Anything, you know, like women."
"Listen son, I married my sweetheart," Truman said. "She doesn't run around on me, and I don't run around on her. I want that understood. Don't ever mention that kind of stuff to me again."
"By the time we were home," Boring remembered, "he got out of the car and never even said goodbye to that guy."
David McCullough (*1933) US American author, narrator, historian, lecturer, two-time Pulitzer Prize winner, Truman, pg. 435, Simon & Schuster, reprint paperback edition, 14. June 1993

I didn't properly love my wife. […] There were a number of missteps from my end. Insight after getting divorced over publicised adultery, Mark Sanford (*1960) US American politician, 115th governor of South Carolina (2003-2011), CNN TV interview, host Piers Morgan, aired 16. August 2011

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Cheating husband speaking on family values in public

Marianne Ginrich, second wife of US politician Newt Gingrich reports his reply to her question how he justified having a secret extramarital affair and giving public speeches on family values.

It doesn't matter what I do. People need to hear what I have to say. There's no one else who can say what I can say. It doesn't matter what I live. Divorced second wife Marianne Gingrich; cited in: Newt Gingrich: The Indispensable Republican, presented by Esquire.com, John H. Richardson, 10. August 2010

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Mistress overlooking the red flags at premature proposal by a married man

He was impressed easily by position, status, money. He grew up poor and always wanted to be somebody, to make a difference, to prove himself, you know. He has to be historic to justify his life. He asked me to marry him way too early. And he wasn't divorced yet. I should have known there was a problem. Divorced second wife Marianne Gingrich; cited in: Newt Gingrich: The Indispensable Republican, presented by Esquire.com, John H. Richardson, 10. August 2010

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Celebrities admitting and apologizing for adultery in public

After leaving the governor's office I told my wife about this event, which occurred over a decade ago. I understand and deserve the feelings of anger and disappointment among my friends and family. There are no excuses and I take full responsibility for the hurt I have caused. I have apologized to Maria, my children and my family. I am truly sorry. I ask that the media respect my wife and children through this extremely difficult time. While I deserve your attention and criticism, my family does not. Arnold Schwarzenegger (*1947) Austrian-American 38th governor of California (2003–2011), former professional bodybuilder, actor, model, businessman, Arnold Schwarzenegger Fathered A Child With Member Of Household Staff, 17. May 2011

I was living a life of a lie, I really was. And I was doing a lot of things [...] that hurt a lot of people. And stripping away denial and rationalization you start coming to the truth of who you really are and that can be very ugly. But then again, when you face it and you start conquering it and you start living up to it, the strength that I feel now [...] I've never felt that type of strength. Tiger Woods (*1975) US American professional most successful golfer worldwide, in sex addiction rehabilitation, Tiger Woods said he was living a lie in ESPN Interview, Examiner.com, 22. March 2010

I first learned the concepts of non-violence in my marriage. Mohandas Karamchand Mahatma Gandhi [LoC 760] (1869-1948) Indian sage, spiritual activist leader, humanitarian, lawyer, nonviolent freedom fighter

In a true marriage you are neither the man nor the woman, but the love between the two. Sri Nisargadatta Maharaj [LoC 720] (1897-1981) Indian Hindu sage of the Advaita Vedanta tradition

Phil and Marlene, a couple from USA

Faithful and committed relationships offer a door into the mystery of spiritual life in which we discover this; the more we give of self, the richer we become in soul; the more we go beyond ourselves in love, the more we become our true selves and our spiritual beauty is more fully revealed. Richard Chartres (*1947) English Gresham professor of divinity (1987-1992) Anglican Bishop of London, homily at the Royal Wedding of Prince William and Kate, Westminster Abbey, 29. April 2011

Marriage is love's crucible – it has the tensile strength to contain the heat of self-transformation. Blog entry by Robert Fuller, Ph.D. breakingranks.net (*1936) US American professor in physics, college president, dignity and rankism researcher, author, lecturer, Must Love End?, presented by PsychologyToday.com, 20. September 2009

If you can make it work, marriage is really great for you. It makes you much healthier, much wealthier, and much cheerier – no question at all. It is probably the single best investment in well-being you can make. Of course finding the right person is not so easy. But both first and second marriages produce, for men and women, huge amounts of happiness. Andrew Oswald (*1953) US American professor of economics, Warwick University, UK, IZA Institute, Bonn, Ten Minute Challenge, Wise up and talk to each other

87% of couples have no intimacy during sex.
70% of normal couples have sexual desire problems.
40% of couples rarely kiss during sex.
David Schnarch, Ph.D., US American psychologist, marital and sex therapist, Intimacy & Desire. Awaken the Passion in Your Relationship, Beaufort Books, 15. October 2009

You don't work on your marriage, your marriage works on you. David Schnarch, Ph.D., US American psychologist, marital and sex therapist

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Explanation:

The older a couple grows together, the greater the quality of intimacy and the better the sex. Research shows that intimacy (to feel known by one's partner) and sexual pleasure are potentially better at 50-60 years of age.

Cellulite and sexual potential are highly correlated. David Schnarch, Ph.D., US American psychologist, marital and sex therapist

God wants to kill you. Not the physical you, but the selfish you. [...] if there was ever an institution designed to kill the selfish you, it’s marriage. In fact, it is virtually impossible to succeed at marriage if you don’t learn how to let the selfish part of you die. Mark Gungor, US American pastor, comedian, marriage counselor, international speaker, Laugh Your Way to a Better Marriage

[Scene: past wedding day]
Husband says to wife: "I hope you'll never change."
Wife says to husband: "I [we] need to change you."
Women improve men. They do, if you [men] don't kill them first.
This change agent [a woman] is good for men. They don't like it. […]
The good news is women can generally get a man to where they want them. They just need to remember it's a long term project ... 20, 30 years. Mark Gungor, US American pastor, comedian, marriage counselor, international speaker

Women are givers. Men are takers. Mark Gungor, US American pastor, comedian, marriage counselor, international speaker

Life is hard. Marriage is hard. Don't pull her away from her support structure (sisters, mom, friends). Family should play a huge factor in who to marry in the first place (no force applied). [...] The biggest success factor in marriage is the family structure. Video interview with Mark Gungor, US American pastor, comedian, marriage counselor, international speaker, WEB EXTRA!'', presented by TV CBN News Channel, host Paul Strand, 18. June 2008

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Explanation:

According to St. Paul in the New Testament the sex drive is the reason for marriage and longterm relationships.

Marriage is like a thread, it must go straight or it will rattle. And I think it is always the woman who must keep the thread straight to save the marriage. That is because women are wise. They have to make choices, and they choose for the family even though sometimes they must sacrifice themselves. Sophia Loren (*1934) world class Italian actress

Marriage is one long conversation, checkered with disputes. Robert Louis Stevenson (1850-1894) Scottish novelist, poet, essayist, travel writer

ANDRÉ GREGORY: If you live with somebody for a long time, people are constantly saying, "Well, of course it's not as great as it used to be, but that's only natural. The first blush of a romance goes, you know, and that's the way it has to be." Now, I totally disagree with that. But I do think you have to constantly ask yourself the question, with total frankness, is your marriage still a marriage? Is the sacramental element still there? Just as you have to ask about the sacramental element of your work – is it still there? And I mean, it's a very frightening thing to have to realize suddenly that, my God, I thought I was living my life, but in fact I haven't been a human being. I've been a performer. I haven't been living. I've been acting. I've acted the role of the father. I've acted the role of the husband. I've acted the role of the friend. I've acted the role of the writer or director or whatever. I've lived in the same room with this person, but I haven't really seen them. I haven't really heard them. I haven't really been with them. Transcript of movie My Dinner With André, 1981, My Dinner With Andre, part 11, YouTube film, minute 7:31, 8:27 minutes duration, posted 1. December 2008

Women hope men will change after marriage but they don't;
men hope women won't change but they do. Bettina Arndt (*1949) Australian clinical psychologist, sex therapist, journalist, Private Lives, 1986

Only one man in a thousand is a leader of men – the other 999 follow women. Groucho Marx (1890-1977) US American comedian, film star

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Adultery

Intimacy is a critical ingredient to a God honoring healthy marriage.
Intimacy is birthed out of the environment of trust.
And trust can only be had where there is honesty.
Video interview with reunited couple Chris and Cindy Beall, Chris Beall, How do you walk through exposing an adulterous affair?, YouTube film, minute 5:50, 9:16 minutes duration, posted 14. September 2009

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Englische Texte – English section on Marriage

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Love styles

Eros – a passionate physical and emotional love based on aesthetic enjoyment; stereotype of romantic love
Ludus – a love that is played as a game or sport; conquest
Storge – an affectionate love that slowly develops from friendship, based on similarity
Pragma – love that is driven by the head, not the heart; undemonstrative
Mania – highly volatile love; obsession; fueled by low self-esteem
Agape – selfless altruistic love; spiritual; motherly love

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Four major Love Types – researched by Helen Fisher based on biology ⇔

Four basic Temperaments / Personality Types defined by Plato, Aristotle, Galen, 2nd century A.D., Carl Gustav Jung, Myer-Briggs, the Enneagram
Shaped by their respective driving brain chemicals: Dopamine/Norepinephrine – Serotonin – Testosterone – Estrogen/Oxytocin

Bonding Preferences / Tendencies of the four Love Types

Dr. Helen Fisher reviewed personality data from 39,913 members of Chemistry.com.
The ratio and bonding tendencies are as follows in general and this [specific] first survey:

38% [26.0] percent Explorers – attracted to other Explorers – click factor: Similarity
19% [28.6] percent Builders – attracted to other Builders – click factor: Similarity

13% [16.3] percent Directors – attracted to Negotiators – click factor: Complementarity
30% [29.1] percent Negotiators – attracted to all types, mainly Directors – click factor: Versatility

Type Personalities	Traits Description	Behavior largely shaped by Brain chemicals	Longs for a	Bonds preferably with (Couples)	Best match with	Worst match with
The Explorer John F. Kennedy, Princess Diana, Angelina Jolie Michelle Obama Barack Obama	Highly curious, creative, energetic, spontaneous, adventurous, risk-taking, novelty-seeking, creative, expansive, adaptable, crave adventure, many interests (hiking, spelunking to theater, reading)	Brain chemical Dopamine (associated with curiosity and spontaneity) is the key player of the experience of pleasure and novelty.	Playmate	Other Explorers Barack and Michelle Obama	The Builder	The Director
The Builder George Washington, Colin Powell, Tiger Woods, Jennifer Aniston, Queen Elizabeth, Gordon Brown II.	Calm, social, popular, managerial (good at managing people), networking, building family and community, religious, typically conventional, honorable, dutyful, loyal; cautious without being afraid. Drawn to schedules and rules, detail oriented, thorough, conscientious, dependable	The defining neurochemical is Serotonin (associated with sociability and feelings of calm) modulates moods like aggression, anger, and calm.	Helpmate	Other Builders Gordon and Sarah Brown	The Explorer	The Director

The Director Type A personality Albert Einstein, Donald Trump, John McCain, Hillary Clinton, Margaret Thatcher, Nicolas Sarkozy	Analytical, logical, straightforward, assertive, decisive, aggressive, single-minded, tough minded, focused, inventive, daring, direct, original, inventive, focused, good at rule-based and spatial skills like mechanics, math, and music, tends to be ambitious and competitive, emotionally contained, aloof; willl rush into a burning building to save a stranger	Testosterone (found in both genders) is especially active – associated with independence and rational thinking	Mind mate Motto: "One ought to hold on to one's heart; for if one lets it go, one soon loses control of the head, too." Nietzsche.	Negotiators Hillary (Dir) and Bill Clinton (Neg) Tom Cruise (Dir) and Katie Holmes (Neg)	The Negotiator	The Builder
The Negotiator Bill Clinton, Mahatma Gandhi, Charles Darwin, Klaus Schwab, Carla Bruni-Sarkozy, Carrie Bradshaw	Imaginative, intuitive, idealistic, big-picture thinker, flexible, creative, empathetic, sympathetic, emotionally expressive, verbally and socially skilled; see the bigger context with its many options	Estrogen, later Oxytocin (associated with intuition and creativity – found in both genders) plays an important character building role.	Soul mate	Directors Bill (Neg) and Hillary Clinton (Dir) Katie Holmes (Neg) and Tom Cruise (Dir)	Good with all types!	None

Sources:
- Video presentation by Helen Fisher, Canadian US American research professor, department biological anthropology, expert on romantic love, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, chief scientific adviser to Chemistry.com, on Find out why we're addicted to love, Interview transcript, PDF, presented by The Science Network (TSN), host Roger Bingham, around minute 65:00, 1:54:00 duration, 9. June 2006
- Video presentation with Helen Fisher Ph.D., Canadian US American anthropologist, Human Emotion. Four Personality Types, sponsored by DLD, presented by Fora.TV, chapter 06 Why Do Fools Fall in Love? [10:43 minutes duration], 25:24 minutes total duration, aired 24. January 2010
Explorers – minutes 2:21-3:52; Builders – minutes 3:53-5:16; Directors – minutes 5:14-7:25 Negotiators – minutes 7:26-9:24;
- Video interview Are You Chemically Compatible?, YouTube film, 4:13 minutes duration, posted 2. February 2009
Percentages: 38% Explorerers, 19% Builders, 13% Directors, 30% Negotiators

Dating Advices for the four Love Types

The Greek philosopher Plato was the first one to notice and describe the four basic personality types. Helen Fisher is the last one of many researcher:

The Artisan corresponds with the Explorer.
The Guardian corresponds with the Builder.
The Idealist corresponds with the Negotiator.
The Rational corresponds with the Director.

Types	Effective Body chemical	Advices for Types	Dating Advices
Explorers Artisan temperament	Dopamine /Norepinephrine Exciting	Impulsive as you are, you can get romantically involved too fast. Go slowly. Hating confrontation, you risk bolting from a relationship that could prove fantastic. If you find someone you are genuinely interested in, focus your energy on him or her.	Be prepared to live this romance one day at a time. Remain flexible. Know that for your partner, "dullness is a misdemeanor." Ethel Wilson
Builders Guardian temperament	Serotonin Calming	Your taste for plans and schedules may not get in the way of trying new things on a date (unless you meet another Builder). Modest and in favor of socializing with the gang, take time to be alone with your romantic interest. Your tendency to be protective will be appreciated. Don't appear controlling.	Builders are the most likely to seek a lifelong partner. They like to be concrete and to revel in the details. They're attracted to orderly and calm people, who carry out plans on schedule.

Directors Rational temperament	Testosterone Pointed	You like to be in control and tend to date with determination. Be patient and let things unfold naturally. That will help to avoid scaring off possible romance. Share your feelings. While you may regard expressing your emotions as a weakness, the other person may read your restraint as a sign that you are cold, secretive, or uninterested.	Directors will respond best if you are logical, accurate, and clear. Don't criticize yourself. To win your partner, pursue topics of substance rather than small talk.
Negotiators Idealist temperament	Estrogen / Oxytocin Inclusive	Watch out for your inclination to act diplomatic. You may appear spineless. Avoid drowning your date in a verbal deluge. Don't overthink endlessly a new relationship going over the pros and cons. It's important for you to settle for a deeply meaningful, authentic relationship.	Negotiators aren't always direct, so read between their lines. Do not compete with them. Talk about yourself as negotiators love hearing about what you're thinking and feeling. They will fall for you if you stimulate their imagination.

Sources:
- Helen Fisher, Ph.D., Canadian US American anthropologist, Why Him? Why Her?. Finding Real Love by Understanding Your Personality Type, Henry Holt, 1st edition, 20. January 2009
- Helen Fisher, Ph.D., Canadian US American anthropologist, What is your love type?, presented by O The Oprah Magazine, Oprah.com
- Builder, Negotiator, Explorer and Director – Which Personality Type Are You?, Onlinedatinghelp.co.uk, 12. March 2009

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The biology of the three basic mating drives of human pair bonding

Neuroanthropologist and brain researcher Dr. Helen Fisher, Ph.D. and her colleagues confirm three very strong circuits/drives which have evolved in the brain of animals and humans. They may lead one to act self sacrificial (dying for the other) as well as to killing oneself, or the other when rejected.

Three mating circuits (drives) in the brains of humans and animals
Stage	Drive	Circuit of the triune brain	Description of the function	Driving hormones Sources
1.	Sex drive	Oldest brain circuit Reptilian complex	Ego-Id driven, random, Collects many short-term partners	Testorenone, Estrogen, Adrenaline
2.	Romantic love	Younger brain circuit Limbic system Paleomammalian complex	Ego driven, deliberate, In search of one / several chosen partner/s	Dopamine, Norephenephrine
3.	Longterm attachment	Youngest brain circuit Neocortex Neomammalian complex	Love induced committed relationship (marriage) with a partner Serving to raise children	Oxytocin and Vasopressine
When these three compartmentalized brain systems are not well synchronized trouble may most invariably arise.
The prefrontal cortex (i.e. the nonlinear immortal etheric brain) is not yet of scientific interest given the machine-based research in respect to human pair bonding. See also Three mating drives Helen Fisher ∞ Three types of integration of Yin and Yang Lao Tzu

Sources: Video presentations by Helen Fisher, Ph.D. (*1945) Canadian US American research professor of anthropology, Rutgers University, human behavior researcher on romantic interpersonal attraction, research professor, department biological anthropology, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, chief scientific adviser to Chemistry.com
- Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, location The Book Works, Del Mar, California, presented by The Science Network (TSN), host Roger Bingham, 43:00 minutes duration, 8. June 2006
- Why we love and cheat, presented by TED Talks 2006, 23:21 minutes duration, filmed February 2006, posted September 2006
- The brain in love, presented by TED Talks 2006, 15:56 minutes duration, filmed February 2008, posted July 2008

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Simplified overview of the chemical basis of love

Triangular theory of love, developed by Robert J. Sternberg

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Online dating – prospects

I think that online dating is just the newest way of doing the same old thing. As a matter of fact, I think it’s actually a little bit more natural. [...] With a very high divorce rate, there’s a lot of people who are back in the dating game in their mid-30’s, 40’s, 50’s, and higher. […] And among the young people it’s Twitter and Facebook and other social networks. So, I think that the human animal loves. We’re born to love. […] It’s the same brain system whether you’re 10 years old, or whether you’re 90 years old.
It’s much more natural to meet somebody having already known what they do for a living, how old they are, what some of their goals are, what their interests are. […] And so with these new networking sites, you do get to know some basic things about somebody before you meet them, and that’s more natural.

Helen Fisher, Ph.D. (*1945) Canadian US American research professor of anthropology, Rutgers University, human behavior researcher on romantic interpersonal attraction, chief scientific advisor to Chemistry.com, on What is Love, presented by Big Think, Interview Transcript, minute 27:05 out of 33:29 minutes duration, posted 12. February 2010

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Changing spouses in a marriage

Scene: past wedding day
Husband says to wife: "I hope you'll never change."
Wife says to husband: "I [we] need to change you."
Women improve men. They do, if you [men] don't kill them first.
This change agent [a woman] is good for men. They don't like it. […]
The good news is women can generally get a man to where they want them. They just need to remember it's a long term project [...] 20, 30 years.

Mark Gungor, pastor, comedian, marriage counselor, speech A man still does not do anything

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Habits for Thriving Couples

HABIT – Give each other pleasure.
HABIT – Create love and friendship rituals.
HABIT – Create a safe space for open and honest sharing.
HABIT – Work together to resolve conflict and crisis.
HABIT – Turn toward each other rather than away.
HABIT – Schedule time for love.
HABIT – Create meaning in your relationship.

Successful Couple Model

Recall and keep in mind the good things in the relationship.
Don't take spouse's negativity too personally.
Remember that the effort for change shows the greatest love even though it may take a while to reach your ultimate marital goals.
Remember that men are emotional beings who react well to kindness and appreciation. They can say they're sorry and understand your feelings. They can do it all emotionally if given the chance, and for them that chance comes with your focusing on the positive.
Source: M. Gary Neuman, marriage counselor, The Truth about Cheating. Why Men Stray and What You Can Do to Prevent It, Wiley, 1st edition, 25. August 2008

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Enhancing one's love map – Getting to know your partner intimately

A tired and aspiring psychiatrist [Marlon Brando] is one day away from retirement. After 3-4 decades of marriage he engages in a conversation with his still beautiful wife [Faye Dunaway]:

He: "I need to find out who you are. I need to know all about you."

She (wondering): "You want to know?"

He: "I want to know what your hopes and dreams are, that got lost along the way while I was thinking about myself."

She is laughing sheepishly.

He: "What's so funny?"

In astonishment she responds, "I thought you'd never ask!"
Movie Don Juan DeMarco, part 10 of 11, minute 4:58-6:23, YouTube film, 8:47 minutes duration

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Marriage success – Building Friendship

Marriage researchers say ...

Most couples get married because they are great friends.
Most couples divorce because they have grown apart.
Building friendship or dedication is the ultimate key to a successful marriage.
Friendship depends on making time to deepen the relationship.
Spending time together doing simple things keeps friendships fresh and alive.
Spending time together allows the good and bad to be discussed.

marriage.about.com

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Ten tips to increase intimacy and strengthening the relationship – David Schnarch

1.	Curiosity	Be interested in your partner (listen, and ask questions).
2.	Appreciate your partner.	Share a gratitude journal with your partner.
3.	Open up.	Share your dreams, goals, fears and insecurities with your partner.
4.	Set up routine rituals.	Plan a romantic date once a month, sign up for an activity together.
5.	Show affection.	Hug each other, kiss, and hold hands.
6.	Give compliments.	This builds intimacy.
7.	Celebrate positive events together.	This builds intimacy.
8.	Constructive conflict solving	Challenge inappropriate behavior instead of attacking your partner. ("I don't like it when you..." instead of "You're such a...")
9.	Little attentions	Show your care by leaving a love note in a strategic place.
10.	Make Valentine's Day everyday.	Bring home flowers.

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Eleven basic principles toward achieving successful relationships – John M. Gottman

Watch out for criticism, contempt, defensiveness and stonewalling known as “The Four Horsemen of the Apocalypse”.
Pay attention to small day-to-day exchanges with your spouse.
Be thoughtful about ordinary matters.
Do thoughtful things out of the ordinary routine for your partner.
Give each other positive feedback [adding to the couple's “emotional bank account”].
Show respect and acceptance, practice friendship and know when to stop an argument.
Think before you speak to your partner.
Be aware that you influence the other, don't confuse this with control.
Acknowledge that your partner has seriously considered his/her opinions and responses.
Show low tolerance for negative behavior.
State 5 times as many positive statements as negative statements.
Unless that ratio is present partners will not feel safe and accepted.
Accept being different and having diverse opinions.
Take real responsibility for your actions and for being wrong.
Show a willingness to change your behavior.
Be kind to your partner,
be humorous with your partner.
Understand your partner.

John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship analyst, researcher on marital stability

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Seven principles of making marriage work – John M. Gottman

Seven principles for a successful marriage
Stage	Favorable behavior	Description
1.	Enhance your love maps	[A love map is the place in the brain where you store information (dreams, hopes, interests) pertaining to your partner.]
2.	Nurture your fondness and appreciation.	Practice a positive view about your spouse, respect and appreciate their differences.
3.	Turn toward each other instead of away.	Acknowledge your partner's small moments in life. Orient yourself towards them to maintain the necessary connection that is vital for the relationship.
4.	Let your partner influence you.	It is important to maintain your own identity in a relationship. It is equally important to yield to your partner and give in. If both partners allow one another this influence, then they will learn to respect one another on a deeper level.
5.	Solve your solvable problems.	It is important to compromise on issues that can be resolved. Follow these five steps: 1. Soften your startup. 2. Learn to make and receive repair attempts. 3. Soothe yourself and each other. 4. Compromise. 5. Be tolerant of each other’s faults.
6.	Overcome gridlock.	Major issues that cannot be resolved due to fundamentally different views require understanding of the other person and deep communication. At least reach a position that allows your partner to empathize with your view.
7.	Create shared meaning.	Create a shared value system that continually connects the partners through rituals/traditions, shared roles and symbols.

John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, The Seven Principles of Making Marriage Work. A Practical Guide from the Country's Foremost
Relationship Expert, Three Rivers Press, 1st edition, 16. May 2000
Written presentation Seven Principles for Making a Marriage Work, YouTube film, 2:21 minutes duration, posted 14. November 2008
Inspired by Wikipedia entry: John Gottman

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Wives as transformation agents

The Wife's Influence
The wife has the power to directly improve the behavior of her husband:

Once, a certain pious man was married to a pious woman,
but they did not have children. They said, 'we are not doing G-d any good,'
and divorced one another.
The pious man subsequently married a wicked woman, and she made him wicked.
The pious woman married a wicked man, and she made him pious.
Thus, we see that all is dependent upon the woman.
Talmud, Midrash (Bereishit Rabbah 17, 7)

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Infidelity statistics – Study on infidel husbands

As a result of 3 year-long study on a group of 100 infidel husbands and a group of 100 faithful husbands in 48 states of USA marriage counselor M. Gary Neuman learned that most commonly-held beliefs about why men cheat are obsolete:

Cheating men

It is estimated that 71% (1 in 2.7) of the married men will cheat on their wives.
Men cheat out of inner emotional disconnection due to cultural programming on externalized values.
92% of the infidel husbands said their affairs are not just about sex.
88% of the infidel husbands admitted that their mistresses aren't better looking or in better shape than their wives.
77% of cheating men have a good friend who cheated.
66% of cheating men report feeling guilt during the affair.
55% of the infidel husbands don't tell their wives or deny cheating even when confronted with evidence.
48% of the infidel husbands said cheating is about an emotional disconnection and dissatisfaction from their wives as the primary reason.
40% of cheating men met 'the other woman' at work.
Only 12% of cheating men said their mistress was more physically attractive than their wife.
Only 6% of cheating men had sex with a woman after meeting her that same day or night.

Sources: M. Gary Neuman, marriage counselor, The Truth about Cheating. Why Men Stray and What You Can Do to Prevent It, Wiley, 1st edition, 25. August 2008
M. Gary Neuman, Emotional Infidelity. How to Affair-Proof Your Marriage and 10 Other Secrets to a Great Relationship,
Three Rivers Press, 24. September 2002
M. Gary Neuman, marriage counselor, The truth about why men cheat. Two hundred guys weigh in to give the real reasons behind infidelity, MSNBC, TODAY TV

Cheating women (study on 500 women world wide by M. Gary Neuman)

4 out of 10 (40%) married women admitted that they had physically cheated on their husbands.
- 62% of these cheating married women admitted that they hadn't confessed to their husbands yet.
More than half of the faithful wives said that they were seriously considering separation or divorce.
The primary reason that women are cheating or considering separation was that they were missing quality time with their mates.
- The happy women were spending 30-60 minutes or more a day uninterrupted exchange.
- The unhappy women were spending much less. 22% were spending less than 5 minutes talking [with their husbands].

Source: M. Gary Neuman, marriage counselor, Connect To Love" Webisode 1: This Couple Survived HER Cheating, YouTube film, minute 0:11

Studies conservatively estimate that 60% of married men and 40% of married women will have an extramarital affair.

These figures are even more significant when we consider the total number of marriages involved, since it's unlikely that all the men and women having affairs happen to be married to each other. If even half the women having affairs (or 20%) are married to men not included in the 60% having affairs, then at least one partner will have an affair in approximately 80% of all marriages.
Peggy Vaughan, The Monogamy Myth. A Personal Handbook for Recovering from Affairs, Newmarket Press, third edition, March 2003

General Social Survey 1991 to 2006
National Science Foundation's biennial snapshot of the behaviors and opinions of American adults
Lifetime infidelity rates

Men – around 25 %
- Men under 30 – rates increased by 45 %
  - Men over 69 are straying more than ever.
Women – around 15 %
- Women under 35 – rates increased by 20 %

I’ve looked at adultery in 42 societies [...] there’s every reason to think that we’ve got some biological propensities for it. [...] Today, the indication is, for the general population, about a third of men will be adulterous at some point during their marriage, and about 15 % of women will be adulterous at some point during their marriage. [...] Among people under the age of 40, it seems to be the same amount for women as well as men. [...] We do, as a species have a tendency towards adultery.
Helen Fisher, Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, on What is Love, presented by Big Think, Interview Transcript, minute 17:04 out of 33:29 minutes duration, posted 12. February 2010

Sources:
- Video presentation by Mark Gungor, pastor, marriage counselor, comedian,
Adultery, YouTube film, 1:18 minutes duration, posted 13. January 2010
- Video interview with reunited couple Chris and Cindy Beall on How do you walk through exposing an adulterous affair?,
YouTube film, 9:16 minutes duration, posted 14. September 2009
Intimacy is a critical ingredient to a God honoring healthy marriage. Intimacy is birthed out of the environment of trust.
And trust can only be had where there is honesty.
- Video interview with reunited couple Chris and Cindy Beall on How do you forgive after adultery?,
YouTube film, 9:11 minutes duration, posted 15. September 2009
- Video interview with reunited couple Chris and Cindy Beall on Adultery: Can a marriage survive it?,
YouTube film, 9:12 minutes duration, posted 16. September 2009

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Study on marriage, [silenced] communication and death 1997-2007

The 10-year study on the effect of marital strain in relationship to the development of heart disease and death
was published in the Journal of Psychosomatic Medicine, July/August edition 2007.

Results:

Unhealthy anger building up can, like stress, damage the heart.

"The study also confirmed that marriage is good for men's health, but that unmarried men were twice as likely to die as married men." Dr. Elaine Eaker, study's author

"We don't really know why women self-silence. It may be some type of protection mechanism. Self-silencing women need to learn how to express themselves more constructively and put themselves in an environment where they feel safe to do so." Dr. Elaine Eaker, study's author

Women who don't express themselves during disagreements with their husbands are FOUR times more likely to die [of a heart disease] compared with women who express themselves freely.

"Girls learn more 'relational forms' of aggression. Boys contrary to girls are taught to express their anger openly." Dana Jack, psychologist, expert on self-silencing, Fairhaven College of Interdisciplinary Studies, Western Washington University

Sources:
- Dr. Sanjay Gupta, CNN's chief medical correspondent, Self-censoring linked to higher death risk, 27. August 2007
- Monch Bravante, When Women Have No Voice In A Relationship, articles4sites.com, undated

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Results of the happy couples' study – UCLA, USA, February 2011

UCLA’s Family Studies Center researched 1,500 couples who had been together for five or more years and who acknowledged having a strong, close, deeply committed bond. The couples revealed six common characteristics:

There was a physical attraction between both partners.
They engaged in the relationship out of voluntary choice rather than out of obligation or fear of being alone.
They shared fundamental values, beliefs, interests, and goals.
They were able to express anger clearly and directly and they resolved differences through communication and compromise.
They experienced laughter, fun, pleasure, and play with each other.
They continually supported each other and each other’s activities, interests, and careers.

♦◊♦

Each partner makes the relationship their priority [spending time, energy, and sustenance].
Partners re-choose each other again and again.
They feed positive energy to the relationship.
She respects and adores him; he nurtures and desires her.
Both partners feel appreciated.
Aging couples value true friendship and close companionship more significantly.
Men fear and resent it when their partners lose the sweetness and become brittle, bitter, and “bitchy.”
A man needs to feel honored to remain loyal, productive and useful to his partner.
Women fear and resent it when their partners become disengaged and either passive or controlling.
To remain sweet, vulnerable and open to her partner a woman needs to feel secure and uniquely cherished.
Understanding is the bridge to compassion, which can reignite the passion.

♦◊♦
Offered by Stephen J. Johnson, Ph.D., Men's Center of Los Angeles

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The broken heart syndrome

Researchers of the St. Andrews University in Scotland, studied the lifespan of thousands of married couples of varied ages between 1991-2006.

More than 58,000 men and about 58,000 women (married in 1991) were tracked for the 15 years.

The results were:

More than 5,000 men and 9,600 women of this group were widowed during the study.
- 40 per cent of the widowed men had died within three years after the death of their spouse.
- 26 per cent of the widowed women had died within three years after the death of their spouse.

Professor Paul Boyle, chief executive of the Economic and Social Research Council, leader of the study, concluded:

People give up on life within six months of losing a partner.
The broken-heart syndrome can occur up to six months after bereavement.²

Japanese cardiologists discovered the ‘broken heart syndrome’ also named as Takotsubo stress cardiomyopathy.
An emotional upset – i.e. the loss of a loved one by death or divorce – results in the dysfunction in the ventricular chamber and heart failure. A temporarily weakened heart muscle results in its literal break.
Bereavement or sadness releases such toxic levels of stress hormones, particularly adrenalin, that the heart literally breaks.

Researchers at Johns Hopkins University (Baltimore, USA) found that widowed women with none of the external predisposing factors of heart disease (smoking, obesity, a sedentary lifestyle and a high-fat diet) developed the broken heart syndrome followed by a purely psychological heart failure.

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Divorce rates

Half of all divorces will occur within the first 7 years of marriage.
People who stay married live 4 years longer.
Two thirds or more of the divorces are filed by women.
80% of divorcees state that their marriage broke up because they gradually grew apart.
20-27% blame the failure of marriage on extramarital affairs.
70% of both men and women felt that the determining factor of divorce was whether they were satisfied is their friendship.
There is a 30-50% relapse rate with traditional marriage therapy.
- There is a 20% relapse rate with John Mordechai Gottman, Ph.D.'s seven principles of enhancing marriage.

The divorce rate in USA are:

At first marriage: 50% – 41%
At second marriage: 67% – 60%
At third marriage: 74% – 73%

Source: Divorcerate.org
Jennifer Baker of the Forest Institute of Professional Psychology in Springfield, Missouri
Enrichment Journal, Juni 2011

See also: Edivorcepapers.com General divorce statistics

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Longevity rates

In respect of longevity longterm attachment as in marriage is

a fortunate deal for a man and an 'unfortunate' deal for a woman.
- Married men live 2 years longer than single men.
  The female partner / wife "enhances" the husband's "life".
- Married women do live 1.5 years shorter than single women.

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Male and female brains – Corpus callossum and hypothalamus

Sexual arousal, fear, appetite, desire, and falling in love happens in the limbic system, the second oldest brain circuit humans share with animals.

The Corpus callossum, the bridge between both hemispheres, is stronger and bigger in female brains than in male brains.
ONLY in men is the hypothalamus the agent of sexual arousal AND for violence.

"The hypothalamus (saturated with testosterone) – ONLY in men – is the agent of sexual arousal AND for violence."
Video interview with Gerhard Roth Ph.D., German neurologist, brain researcher, The difference between men's and women's brains, YouTube film, minute 1:11, 1:45 minutes duration, posted 17. October 2007
["Der Hypothalamus – NUR in Männern – ist das Agens der sexuellen Erregung UND der Gewalt."]

The brain surgeon Dr. Leonard Shlain † predicted that the human species will pass another massive sudden phase change (transformation) around the turn of the millennium. The result will be that men and human are then able to use both hemispheres of the brain.

The evolution of the female sexuality and its relationship to both the human brain and the size of the female pelvis
The difference between Western and Eastern notions of time
The difference between the current visual culture and previous text-based cultures
Audio interview with Dr. Leonard Shlain, brain surgeon, researcher, author of Art and Physics, The Alphabet vs. the Goddess, Sex, Time, and Power, presented by web radio station Massive Change, host Jennifer Leonard, aired 7. October 2003

Due to profound alterations in female sexuality the big-brained Homo sapiens suddenly emerged 150,000 years ago.
Google video presentation by Dr. Leonard Shlain, Sex, Time and Power, 49:48 minutes duration, posted 20. December 2008

Das Gehirn eines heterosexuellen Mannes unterscheidet sich im allgemeinen deutlich von einem weiblichen Gehirn.

95% des Sprachvermögens eines heterosexuellen Mannes spielt sich in der linken Gehirnhälfte ab (der so genannten männlichen Seite), während nur 5% der Sprachfähigkeit eines heterosexuellen Mannes auf der rechten Gehirnhälfte (der so genannten weiblichen Seite) stattfinden.
Für diesen Mann hat ein Schlaganfall auf der linken Gehirnhälfte fatale Folgend, da er infolgedessen praktisch sprechunfähig wird.

Bei Frauen, männlichen und weiblichen Homosexuellen, Linkshändern und Gedächtniskünstlern verteilt sich die Sprachfähigkeit im Gehirn ausgewogener. Ihr größeres Corpus Callosum ermöglicht ihnen, ihre Emotionen (die in der rechten Hemisphäre angesiedelt sind und zumeist in der linken Hemisphäre ausgedrückt werden), verständlicher und ausdrucksvoller zu kommunizieren.

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Links zum Thema Ehe / Marriage

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Literatur

Wolfgang Schmidbauer (*1941) deutscher Psychoanalytiker, Die heimliche Liebe. Ausrutscher, Seitensprung, Doppelleben, rororo, 5. Auflage, 2. April 2001
John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US-amerikanischer Psychologe, Beziehungsanalytiker, Ehestabilitätsforscher, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, [engl. Orginal: The Seven Principles for Making Marriage Work], Ullstein Tb, Erstausgabe 2000, April 2002
Dr. Helen Fisher, Kanadastämmige, US-amerikanische Neuroanthropologin, Rutgers Universität, Warum wir lieben. Die Chemie der Leidenschaft, Patmos, Erstauflage, 2005
Hans Jellouschek, deutscher Paartherapeut, Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung, Goldmann Verlag, 9. Juni 2008
David Schnarch, Die Psychologie sexueller Leidenschaft [engl. Original Passionate Marriage], Piper Verlag GmbH, Erstausgabe März 2007, 15. April 2009

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Literatur (engl.)

Dr. Nanette Miner, This Affair is Over!!, Thisaffairisover.com, BVC Publishing, 1st edition, 23. January 1996
David Schnarch Ph.D., US American psychologist, sex therapist, Passionate Marriage. Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships, Holt Paperbacks, 15. May 1998
John Mordechai Gottman, Ph.D. johngottman (*1942) US American psychologist, top 10 therapist in the last quarter 20th century, relationship analyst, researcher on marital stability, Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work. A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert, Three Rivers Press, 1st edition, 16. May 2000
Marlene M. Maheu, Rona Subotnik, Infidelity on the Internet. Virtual Relationships and Real Betrayal, Sourcebooks, Inc., 1st edition, 1. November 2001
M. Gary Neuman, Emotional Infidelity. How to Affair-Proof Your Marriage and 10 Other Secrets to a Great Relationship, Three Rivers Press, 24. September 2002
Peggy Vaughan, The Monogamy Myth. A Personal Handbook for Recovering from Affairs, Newmarket Press, third edition, March 2003
http://www.havinganaffairthebook.com/7Sarah J. Symonds, Having an Affair? A Handbook for the "Other Woman", Red Brick Press, 9. October 2007
Susan Piver, The Hard Questions. 100 Questions to Ask Before You Say "I Do", Tarcher, 27. December 2007
M. Gary Neuman, marriage counselor, The Truth about Cheating. Why Men Stray and What You Can Do to Prevent It, Wiley, 1st edition, 25. August 2008
Rabbi Shmuley Boteach on The Broken American Male, St. Martin's Griffin, 1st edition, 14. April 2009
Robert Augustus Masters, Transformation Through Intimacy. The Journey Toward Mature Monogamy, Tehmenos Press, 1st edition, 18. October 2007
David Schnarch Ph.D., psychologist, sex therapist, Intimacy & Desire. Awaken the Passion in Your Relationship, Beaufort Books, 15. October 2009
70% of normal couples have sexual desire problems.
40% of couples rarely kiss during sex.
87% of couples have no intimacy during sex.
Terri L Orbuch, Ph.D., 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, Delacorte Press, 1st edition, 27. October 2009
Gary Zukav, Spiritual Partnership. The Journey to Authentic Power, HarperOne, New York, 1st edition, 27. April 2010
John Mordechai Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship analyst, researcher on marital stability, The Science of Trust. Emotional Attunement for Couples, W. W. Norton & Company, 9. May 2011

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Externe Weblinks

Wikipedia-Einträge Ehe

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Externe Weblinks (engl.)

Wikipedia entries Marriage

Granular statistics on US divorce rate, provided by Google answers, diverse statistics on divorce rates in 1st, 2nd, 3rd, 4th marriages, single status
Rabbi Shmuley Boteach, Why Men Cheat and How They can be Stopped, presented by Huffington Post, 17. December 2009
Interview with David Schnarch Ph.D., sex therapist, An Interview with Dr. David Schnarch. The Sex Therapist, SheKnows.com, unknown issuing date

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Audio- und Videolinks

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Audio- und Videolinks (engl.)

Audio interview with Rona Subotnik M.A. FMT, marriage and family counselor, Infidelity on the Internet, presented by Radio Show Women Speak Out, host Ljuba Halevi, aired 10. April 2002
- Segment 1 – MP3 22.8MB
- Segment 2 – MP3 8.2MB
  75% million people worldwide are actively engaging in online sexual activity, in "Cyber Affairs".
Audio interview with Dr. Nanette Miner, on "This Affair Is Over!!", presented by Radio Show Women Speak Out, host Ljuba Halevi, aired 2. May 2006
Humorous Harry Enfield on The Conjugal Rights Guide, 4:03 minutes duration, posted 31. October 2006
Audio interview with Katherine Woodward Thomas, psychotherapist, author of Calling in 'The One'. 7 Weeks to Attract the Love Of Your Life, Three Rivers Press, 2004 on Calling In The One, MP3, presented by web radio station Beyond Reason, hosts Teddy Bart and Karlen Evins, 30 minutes duration, recorded 3. February 2007
Video interview with Jonathan Haidt, associate professor, Social Psychology area of the Department of Psychology, University of Virginia, on The Most Powerful Source of Happiness, presented by Big Think, 3:34 minutes duration, posted 11. June 2008
Video presentation by Marnia Robinson on The Hidden Factor in Relationship Disharmony, presented by Reuniting.info, 43:26 minutes duration, posted 15. February 2009
Video presentation by M. Gary Neuman, marriage counselor, Why Men Cheat, YouTube film, 3:42 minutes duration, posted 19. September 2009
Video presentation by Rabbi Shmuley Boteach on Why Tigers Cheat, Podcast, YouTube film, 9:53 minutes duration (starting at minute 1:11), posted 8. December 2009
"The # 1 reason for men's infidelity is to get an EGO BOOST."
"Masculine honor is honoring your commitments."
Video interview with David Schnarch, marital and sex therapist, on What is love?, presented by Big Think, 17:30 minutes duration, aired 11. February 2010
Video interview with Ted Fisher, professor of anthropology, Vanderbilt University, on Pair bonding, presented by Big Think, 29:20 minutes duration, aired 26. February 2010
Video film on Danny and Annie Perasa – till death do us part, StoryCorps film, 5:52 minutes duration, posted 13. August 2010
The Brooklyn couple Perasa eloquently and gracefully recounts their twenty-seven-year romance – from their first date to Danny's final days with terminal cancer.

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Audio- und Videolinks (engl.) – Dr. Helen Fisher

Audio interview with Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, Marriage and Monogamy, presented by public radio show PhilosophyTalk, San Francisco, CA, USA, hosts John Perry and Ken Taylor, 54:05 minutes duration, aired 14. February 2006
Video presentation by Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, presented by The Science Network (TSN), host Roger Bingham, 43:00 minutes duration, 8. June 2006
Video presentation by Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, Find out why we're addicted to love, location The Book Works, Del Mar, California, Interview transcript, PDF, presented by The Science Network (TSN), host Roger Bingham, 1:54:00 duration, 9. June 2006
Romantic love is not an emotion, but a drive.
Video interview with Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, What is Love, presented by Big Think, Interview Transcript, 33:29 minutes duration, posted 12. February 2010
Video presentation with Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, Human Emotion. Four Personality Types, sponsored by Digital – Life – Design (DLD), Munich, Germany, presented by Fora.TV, 25:24 minutes duration, filmed 24. January 2010
Video presentation with Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, CARTA: Art, Emotion and Romantic Love, YouTube film, presented by UC SD TV, San Diego, 20:42 minutes duration, posted 10. February 2010
Video presentation with Helen Fisher Ph.D. (*1945) Canadian-American research professor in biological anthropology, human behavior researcher, Center for Human Evolutionary Studies, Rutgers University, expert on romantic love, chief scientific adviser to Chemistry.com, The Secret to Making a Marriage Work, YouTube film, 4:39 minutes duration, posted 29. November 2010

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Audio- und Videolinks (engl.) – John M. Gottman

Audio interview with John M. Gottman, (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, 'The Four Horsemen': Why Marriages Fail (Criticism, Contempt, Defensiveness, Stonewalling), presented by public web radio station NPR, reporter Alix Spiegel, Transcript, 8:52 minutes duration, 30. August 2005
Video presentation by John M. Gottman (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, The Magic Relationship Ratio, YouTube clip, 1:20 minutes duration, posted 13. March 2007
5 positive strokes to balance 1 negative strike – signifies a stable relationship
8 positive strokes to balance 1 negative strike – signifies an instable (divorce impending) relationship
Powerpoint presentation on the Seven Principles for Making a Marriage Work, researched by John M. Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, YouTube film, 2:20 minutes duration, posted 14. November 2008
Video presentation by John M. Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship researcher (3,000 couples tested within 35 years) The Four Horsemen (criticism, contempt, defensiveness, stonewalling), YouTube clip, 2:04 minutes duration, posted 29. May 2009
Video presentation by John M. Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, Rotary Meeting, Seattle, October 2009, YouTube film, posted by The Gottman Institute
- Making Your Relationship Work, part 1 of 4, 10:09 minutes duration, posted 30. November 2009
- Making Your Relationship Work, part 2 of 4, 9:59 minutes duration, posted 30. November 2009
- Making Your Relationship Work, part 3 of 4, 10:01 minutes duration, posted 30. November 2009
- Making Your Relationship Work, Q&A, part 4 of 4, 9:26 minutes duration, posted 5. January 2010
Video presentation by John M. Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, How Much Negativity Can Your Relationship Stand?, YouTube film, 1:24 minutes duration, posted 18. January 2010
Video presentation by John M. Gottman (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, Relationship Repair that Works, YouTube film, 3:25 minutes duration, posted 18. January 2010
Video presentation by John M. Gottman, Ph.D. (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, The Best Predictor of Divorce, YouTube film, 3:28 minutes duration, posted 18. January 2010
Video presentation by John M. Gottman (*1942) US American psychologist, relationship and marital stability researcher, marriage educator, Constant Conflict – is there hope?, YouTube film, 1:59 minutes duration, posted 18. January 2010

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Interne Links

Englisch

Consciousness-Tables

Hawkins

¹ Elisabeth Noelle-Neumann, Renate Köcher, Die verletzte Nation, DVA Stuttgart, 1987, S. 84 ⇑

² Dr. Ananya Mandal, MD, Yes, you can die of a broken heart, presented by Medical.bizcommunity.com, posted 15. November 2010 ⇑

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Letzte Bearbeitung:
24.01.2012 um 14:32 Uhr

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Four major Love Types – researched by Helen Fisher based on biology ⇔

The biology of the three basic mating drives of human pair bonding

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Habits for Thriving Couples

Enhancing one's love map – Getting to know your partner intimately

Marriage success – Building Friendship

Ten tips to increase intimacy and strengthening the relationship – David Schnarch

Eleven basic principles toward achieving successful relationships – John M. Gottman

Seven principles of making marriage work – John M. Gottman

Wives as transformation agents

Infidelity statistics – Study on infidel husbands

Study on marriage, [silenced] communication and death 1997-2007

Results of the happy couples' study – UCLA, USA, February 2011

The broken heart syndrome

Divorce rates

Longevity rates

Male and female brains – Corpus callossum and hypothalamus

Links zum Thema Ehe / Marriage

Literatur

Literatur (engl.)

Externe Weblinks

Externe Weblinks (engl.)

Audio- und Videolinks

Audio- und Videolinks (engl.)

Audio- und Videolinks (engl.) – Dr. Helen Fisher

Audio- und Videolinks (engl.) – John M. Gottman

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