Der wohlgefälligste Orden

Es ist ja bekannt, dass die Angehörigen der verschiedenen christlichen Orden hinter ihrem Namen ein Ordenskürzel haben. So haben beispielsweise die Benediktiner ein OSB hinter ihrem Namen, die Dominikaner ein OP, die Franziskaner ein OFM und die Jesuiten ein SJ.
Vier Mitglieder aus diesen vier Orden streiten sich darüber, welcher Orden denn nun der wohlgefälligste vor Gott sei.
Nach langen, ergebnislosen Diskussionen kommen sie schließlich auf eine Idee: Sie wollen ihre Frage Gott selbst stellen. Dazu schreiben sie diese auf einen Zettel und legen ihn über Nacht in den Tabernakel.
Am nächsten Morgen holen sie voller Erwartung den Zettel aus dem Tabernakel.
Und tatsächlich – Gott hatte ihnen geantwortet:

"Meine lieben Kinder, wie könnte mir einer eurer Orden mehr wert sein?
Ihr wisst doch, dass ich euch alle gleich gern habe!"

"Gezeichnet Gott SJ"

Petrus und Gott spielen Golf

Der Ball, den Gott geschlagen hat, bleibt kurz vor dem Loch liegen.
Da kriecht eine Schlange aus dem Loch und verschluckt den Ball. Das sieht eine Katze, packt die Schlange und frisst sie auf. In diesem Augenblick stürzt ein Adler vom Himmel herab, greift die Katze mit seinen Krallen und steigt wieder in die Höhe. Oben braut sich ein Gewitter zusammen und aus den Wolken zuckt ein Blitz, der den Adler trifft. Dieser fällt samt Katze, Schlange und Ball zurück auf den Golfplatz und der Ball rollt genau in das Golfloch.
Da fragt Petrus: "Spielen wir nun Golf oder willst Du blödeln?"

Nach seinem Tod kommt Albert Einstein in den Himmel und bittet Gott, ihm endlich die Weltformel zu zeigen, nach der
er so lange gesucht hatte. Dem Wunsch kommt Gott unverzüglich nach.
Nach Ansicht der Formel ruft Einstein entsetzt aus:

Und Gott antwortet:

Irgendwo gelesen

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der Vereinigten Staaten rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:

Sie antwortete:

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

Sie antwortete:

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und flüstere ihnen zu:

• Der Mensch denkt, Gott lenkt. Der Mensch dachte, Gott lachte. Wortspiel

***
Steinlausweibchen (Petrophaga lorioti), nach Loriot

Ein Gärtner, ein Architekt und ein Rechtsanwalt führen einen Disput darüber, wessen Beruf der älteste ist.

• Der Gärtner meint: Mein Beruf geht bis zum Garten Eden zurück, wo Gott Adam beauftragt hat, sich um den Garten zu kümmern."
• Der Architekt meint: Mein Beruf geht zurück auf den Anfang der Schöpfung, als Gott die Welt erschaffen hat aus dem ursprünglichen Chaos (Tohubohu).

Beide waren gespannt, wie nun der Dritte in der Runde kontern würde:

• Der Rechtsanwalt warf die Frage auf: Und wer glaubt ihr hat das ursprüngliche Chaos erschaffen?

***

Frage: Wieviele Psychotherapeuten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Antwort: Nur einen, die Glühbirne muss jedoch die spirituelle Intention haben, ihre Bewusstsseinsebene zu verändern.

***

Ein junger ortsunkundiger Mann mit einem Geigenkasten unter dem Arm geht auf der Straße in New York City.
Müde vom Herumirren fragt er einen Passanten: Entschuldigen Sie bitte! Wie komme ich am besten zur Carnegie Hall?
Die unerwartete Empfehlung lautete: Üben, üben, üben!

Profis ⇔ Amateure
Was ist der Unterschied zwischen der Arche Noah und der Titanic?
Die Titanic wurde von Profis gebaut, die Arche Noah von einem Amateur.

A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would
never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son". So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened
for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.

Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall.
His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"
In a choking voice, the old abbot replies,

The doctor, after an examination, sighed and said,

The woman was shocked, but managed to compose herself and walk into the waiting room where her daughter had been waiting.

After three or four Martinis, the two were feeling a little less somber. There were some laughs and more Martinis. They were eventually approached by some of the woman's old friends, who were curious as to what the two were celebrating.
The woman told her friends they were drinking to her impending end,

The friends were aghast, gave the woman their condolences and beat a hasty retreat.
After the friends left, the woman's daughter leaned over and whispered,

And what is the moral of the story?
"Putting your affairs in order".

A Zen student walks into a pizza parlor and says,

After delivery the Zen student handed a $20 bill to the pizza vendor.
He pocketed the bill, to which the student said,

The vendor replied,

7:00 am – Alarm clock ringing. Time for Johnny to get up and dress.
7:15 am – Johnny's father is ready to serve him breakfast in the kitchen.
7:30 am – Johnny will leave the house and be on his way to school.
7:17 am – Fairly impatient, Johnny's father calls his son for breakfast.
Bedcovers pulled up to his chin, Johnny declares:

The father goes to Johnny's bed and asks him:

Johnny's father sighs and says to him:

One day a Shepherd was tending his sheep on the edge of a deserted road.
Suddenly a brand new Jeep Cherokee screeched to a halt next to him.
The driver, a young man dressed in a top of the line business suit, expensive shoes, Ray-Ban glasses, and a YSL tie gets out and asks the shepherd:

If I guess how many sheep you have, will you give me one of them?

The shepherd looks at the young man, then looks at the sheep, which are grazing and says:

All right!

The young man parks the car, connects the notebook and the mobile, enters a NASA site, scans the ground using his GPS, opens a data base and 60 Excel tables filled with algorithms, then prints a 150-pages report on his hightech mini-printer.
He then turns to the shepherd and says:

You have exactly 1586 sheep here.

The shepherd answers:

That's correct, you can have your sheep.

The young man takes the sheep and puts it in the back of his jeep.
The shepherd looks at him and asks:

If I guess your profession, will you return my sheep to me?

The young man answers:

Yes, why not.

The shepherd says:

You are a consultant!

How did you know?

Asks the young man.

Very simple, answers the shepherd: First, you come here without being called.
Second, you charge me one sheep to tell me something I already knew.
Third, you do not understand anything about what I do, because you took my dog!

An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said,

The little girl, who had just started to read her book, replied to the total stranger,

said the atheist.

as he smiled smugly.

she said.

The atheist, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says,

To which the little girl replies,

One day, all the human body parts started arguing about who was on top.
The mouth said,

Then the stomach said,

Then the heart said,

This hand gesture symbolizes both OK and anus

Then the brain said,

Now, the asshole was beginning to get annoyed,

It was chaos, everyone was yelling and fighting. Finally, the asshole got fed up,

So for a few days, the body couldn't shit. The effect was desolate on all parts.

• The brain had trouble moving,
• the stomach digesting,
• the mouth eating and
• the blood flow going.

Everyone was begging the asshole to open up.
The brain said,

• The asshole smiled,

everyone shouted.

So the asshole opened up and the body could shit again.

The moral of this story is, you have to be an asshole to be on top.

A father asked,

The differences between good rules and bad rules are:
A good rule is:

A bad rule is:

I think mom and dad created good rules (at least had good explanations for the rules) –
either that or they took advantage of my gullibility.

An American, a Frenchman, an Italian, a Spaniard and a German are having a debate over who has the most beautiful language.

Teacher: "What's the difference between ignorance and apathy?"
Student: "I don't know and I don't care."