Quelle: ► Elizabeth Debold, US-amerikanische Genderforscherin, Lehrerin, Chefredakteurin des aufgelösten Magazins WIE / EnlightenNext (2002-2011), Kulturkommentatorin, Autorin, Idelisse Malavé, Marie Wilson, Die Mutter-Tochter-Revolution, Rowohlt Verlag, 11. März 1994, Taschenbuchausgabe 1999

 

• Narzisstische Menschen sind äußerst empfindlich gegenüber Kränkung und Verlassenwerden und reagieren darauf mit Wut, Empörung und Rachebedürfnis statt mit echter Trauer. S. 31 Kernberg, 1983

 

• Bei der narzisstischen Wut geht es mehr um Rache als um eine reife Art der aggressiven Auseinandersetzung. S. 32, Asper, 1987

 

• Matrophobie kann als weibliche Selbstspaltung [Narzissmus] gesehen werden, in dem drängenden Wunsch, ein für alle Mal von
  der Knechtschaft unserer Mütter befreit und ein Individuum zu werden.
  Adrienne Rich, Von Frauen geboren, S. 228, München, 1979, zitiert auf: S. 57

 

• Solange sich nicht eine starke Verbindungslinie von Liebe, Bestätigung und Beispiel von Mutter zur Tochter erstreckt, von Frau zu Frau, über alle Generationen hinweg, werden Frauen weiterhin in der Wildnis wandern.
  Adrienne Rich, Von Frauen geboren, S. 238, München, 1979, zitiert auf: S. 171

 

• Eine Frau kann zuviel von sich selbst geben, so dass von ihrer Einzigartigkeit nichts mehr übrigbleibt. Dann ist sie nur noch leer, ohne Wert für sich selbst und ihre Mitmenschen, selbst für Gott. Valerie Savings, US-amerikanische Theologin, zitiert in: (S. 179)

 

• Das Wort "gut", so wie es auf die perfekte Ehefrau angewandt wird, ändert und reduziert das Wort "selbst", wie man Worten wie Selbstaufopferung, Selbstlosigkeit, Selbstbeschränkung, Selbstverleugnung erkennen kann. Die Vorsilbe wirkt einengend, das "Selbst" einer Frau wird zu einem kleinen "Etwas". Ihre Tugend ist direkt proportional zu der Größe des "Selbst-Anteils", den sie von sich abgetrennt hat beziehungsweise den sie für sich behalten will. Dalma Heyn, The Erotic Silence of the American Wife, S. 65, ... (S. 129)

 

• Erst wenn wir als erwachsene Frauen bereit sind, das Verhalten des 'braven Mädchens' abzulegen und die Erwartung, dass die Mädchen in unserer Obhut ebenso brav sein würden wie wir, aufzugeben, können wir sie darin bestärken, auf ihr Wissen und auf ihre Gefühle zu hören. Solange wir unsere Erwarungen von gutem Benehmen und Kontrolle aufrecht erhalten, wird unser Verhal-
  ten die ureigenen Stimmen der Mädchen zum Verstummen bringen. Und letztlich waren wir kühn genug zu glauben, dass man
  [frau] auf intelligente Weise stören kann, ohne etwas zu zerstören, außer dem Mythos der weiblichen Konkurrenz.
  Pat Flanders Hall, Meeting at the Crossroads, S. 220-222

---

 

• [Paraphrasiert] Die herkömmliche Mutterrolle war, Wärterinnen und Lehrmeisterinnen der Unterordnung zu sein. S. 189

 

• Die Frauenbewegung hat das Thema Mutterschaft im Wesentlichen ausgeklammert. S. 18

 

• Gewalt [und Missbrauch] werden erst dann aufhören, wenn sich Frauen zunächst untereinander und dann mit Männern zusammenschließen. S. 21

 

• In jedem Fall werden die Wunden zwischen Generationen von Frauen nur dann verheilen, wenn ein Verständnis für den
  politischen Kontext der Mutter-Tochter-Beziehung entsteht. S. 30

 

• Der Status quo [...] unserer Kultur gesteht Männern generell einen höheren Status und größere Vorrechte als Frauen zu. S. 31

 

• Mädchen wenden ihren Kummer nach innen, sie internalisieren ihn und bekommen Angst-
  zustände oder werden depressiv. Mädchen geben sich eher selbst die Schuld für ihr Leid und tendieren zur Selbstzerstörung. S. 32

 

• Wozu sollte man versuchen, heranwachsende Mädchen zu "heilen", wenn die "Krankheit"
  ihr Frausein ist? S. 34

 

• Das Patriarchat festigt sich, indem es Frauen voneinander trennt und sie als Konkurren-
  tinnen gegeneinander aufhetzt. Nichts anderes geschieht bei der Trennung von Mutter und Tochter [Mitfrauen] – dass diese Trennung notwendig sei, ist eine bewusste Täuschung, die die Entwicklungspsychologie und das Patriarchat vehement aufrecht erhalten. S. 45
• Die Trennungslüge führt Mütter zu einem ungewollten Verrat an den Töchtern. S. 45
• Die Trennungslügen sind inzwischen tief verwurzelte kulturelle Anschauungen über das Leben an sich. Emotionale Trennung
  wird mit Autonomie verwechselt. S. 46
• Die Trennungslügen errichten Mauern zwischen Frauen und drohen, jede Generation von Frauen von der folgenden zu trennen
  [und zugleich zu schwächen]. S. 64

 

• Die Probleme, die auf heranwachsende Mädchen zukommen, sind drückend und traumatisch, aber 'das Dilemma der Mütter
  ist vielleicht noch schmerzlicher. Für sie, die beim Zusammentreffen mit dem Patriarchat ihre fatalen Kompromisse geschlossen
  und ihre Selbstamputation vorgenommen haben, ist es nicht nur quälend, die Anstrengungen ihrer Töchter zu beobachten –
  sie erleben auch ein zweites Mal ihre eigene Not, Angst und Hilflosigkeit. S. 49

 

• Mütter zu beschuldigen, ist ein alter Taschenspielertrick des Patriarchats.
  S. 50

 

• Der Versuch, die Mütter in uns zu exorzieren, ist ein weiterer zum Scheitern verurteilter Versuch, für die Mutterrolle eine individuelle Lösung zu finden. Er schließt selbstzerstörerische Hassgefühle mit ein und führt zu einer Aufspaltung unseres Wesens. S. 56

 

• [Da Frauen wissen, wie schmerzhaft Mutter-Tochter] Konfrontationen sein können, sind viele Expertinnen darin geworden, Nähe mit einer schützenden Distanz zu verbinden und Misstrauen durch scheinbare Offenheit zu verdecken. S. 57

 

• Angesichts der unmöglichen Erwartungen [des unerreichbaren Ideals der "guten Mutter" müssen Mütter scheitern. [Sie werden zu Zwangsvollstreckerinnen, die Mädchen immer mehr in ihren Freiheiten einengen.] Das Gefängnis der Perfektion ist mit patriarchalischen Bildern der "guten Mutter" tapeziert. S. 58

 

• Weder Güte noch Bosheit allein trifft das Wesen von Müttern. Absolute Gegen-
  sätze sind weltfremd. S. 59

 

• Zwischen allen Stühlen sitzende werden Mütter von einer Gesellschaft verraten, die bei der Erziehung von Kindern schneller mit Schuldzuweisungen als mit Hilfsangeboten zur Stelle ist. S. 61

 

• Die Komplexität und Schwierigkeit der Mutterrolle wird in unserer Gesellschaft, die Mütter pauschal zu Sündenböcken stempelt, unter den Teppich gekehrt. S. 62
• Diese "gute Mutterschaft", so wie sie heute existiert, garantiert, dass eine Tochter von der Frau, die ihr am nächsten steht, an
  der Schwelle zum Patriarchat verlassen wird. S. 63
• Frauen, die an diesem Scheideweg [am Fuße der patriarchalischen Mauer] Mädchen [ihren Mitfrauen] wirklich begegnen, verwandeln den Verrat – das Wort bedeutete früher "durch falschen Rat irreleiten" – in Macht und Zusammengehörigkeit. S. 64

 

• Die Wahrheit zu sagen, stellt Frauen vor ein weiteres Problem: Wenn wir innerhalb der patriarchalischen Definitionen von Wirklichkeit bleiben, entfremden wir uns von unserer Authentizität] und unserer Macht, aber wenn wir sagen, was wir denken und fühlen, laufen wir Gefahr, dass man uns für [[verrückt erklärt. Da jede Frau beim Eintritt in die Gesellschaft eine verstörende Konfrontation erlebt, bringt der Entschluss, die Wahrheit zu sagen, eine ständige Korrektur der eigenen Sichtweise mit sich. Wir müssen uns den Blick der Außenseiterin wieder aneignen, den viele
  von uns als Mädchen [noch] hatten und später als Frauen verloren hatten. S. 64

 

• Die sprachliche Wurzel des Wortes "Macht" hat nichts mit Beherrschung zu tun: M a c h t bedeutet "können, vermögen". S. 68

 

• Wenn unsere Macht ständig torpediert oder als zu gefährlich eingestuft wird, verinnerlichen wir diese Einschätzung schnell. Dadurch verlieren wir einen Teil von uns selbst, wir erleiden einen Verlust, den wir als Verrat empfinden. Diese Erfahrung ist oft überwältigend und traumatisch, und unsere Psyche schützt
  uns dagegen, indem sie das Wissen darum aus unserem Bewusstsein verdrängt. S. 69

 

• Selbstermächtigung ist die Fähigkeit, die Richtigkeit der eigenen Gefühle und Gedanken zu erkennen und sich zu ihnen zu bekennen, selbst wenn das mit Streit, Enttäuschung und Zorn verbunden ist – eine der auffallendsten Stärken von jungen Mädchen [und mitgenesenden Frauen]. S. 77

 

• Auf einer wortlosen Ebene müssen Mädchen erkennen, dass sie tatsäch-
  lich von Strafe und, Gewalt oder Ächtung bedroht sind, wenn sie sich nicht gemäß der patriarchalischen Erwartungen verhalten. S. 88

 

• Bei Beginn der Pubertät treffen Mädchen auf zwei ausgetretene Pfade, die Frauen auf dem Weg ins Patriarchat einschlagen können: konventionelle Weiblichkeit einerseits und die Übernahme männlicher Verhaltensmuster. […] Beide Pfade sind die Wege des geringsten Widerstands und verlangen einen Verrat am eigenen Ich und an anderen Frauen. S. 101
• Die Rolle der Superfrau: zu Hause muss 'man' konventionelle Weiblichkeit demonstrieren und im Berufsleben männliche Maßstäbe verinnerlichen.
  S. 103
• Innerhalb der traditionellen Frauenrolle geben Frauen öffentliche Macht und Autorität auf; als Gegenleistung erhoffen sie sich Fürsorge und Schutz.
  S. 101

 

• Wenn Mädchen das verlieren, was sie als Liebe kannten, wird ihnen eine andere Version von Liebe als Ersatz angeboten, die "wahre Liebe" der Groschenromane. S. 106

 

• Für Männer ist die kulturelle Leitlinie die Heldengeschichte, für Frauen die Liebesgeschichte. S. 112
• Im Grunde ist vieles von der Psychologie der Heldengeschichte ein Schwindel, ein Vertuschen der Bindungslosigkeit und Not, die Jungen [Männer] ertragen sollen. Sie verdeckt ihre wahre Verletzlichkeit und Verletztheit. S. 116
• Heldengeschichten idealisieren Verluste der Jungen [Männer], um unausgesprochene Gefühle, Zorn, Gewalt und Scham, die gelebte Wahrheit des Elends zu verschleiern. S. 117

 

• In Kulturen, wo nur eine männliche Gottheit anerkannt wird, […] ist die männliche Dominanz in der Regel ausgeprägter. S. 112

 

• Nach den unnötigen und traumatischen Verlusten, die wir als den Preis für den Zugang zu unserer Kultur bezahlen, vergisst unsere Psyche den Schmerz und die Angst (wie nach einer Geburt). Die Merkmale des Verlusts sind [laut Carol Gilligan] Idealisierung und Abwertung – eine Reaktion, die uns vor unserem Schmerz schützt. Diese scheinbar entgegengesetzten Reaktionen überdecken Wut, und unter der Wut liegt Trauer, unter der das Entsetzen über unsere Machtlosigkeit [Hilflosigkeit und Verletzbarkeit] begraben. S. 112

 

• Die Idealisierung von Liebesbeziehungen mit Männern und die subtile Abwertung von Frauenfreundschaften sind die Kenn-
  zeichen für den Beziehungsverlust, den Mädchen zu Beginn der Pubertät erleiden. S. 119

 

• Freiheit [1] und Dominanz [3] scheinen nur möglich zu sein auf Kosten der Verantwortung für andere [2] und für die Erde [4]
  – ein beängstigtes Szenario [2/4], das für einen Helden [der überheblich und vereinzelt sein Ding macht] keinen Platz zu
  haben scheint. S. 117

 

• Mädchen und Frauen lernen, ihre tiefste Befriedigung von außen – von Männern – zu erwarten. S. 123

 

• Das Gefühl, ohne einen Mann ein Nichts zu sein, quält viele Frauen. S. 123

 

• Von Verlusten gequält, suchen die Mädchen nach Romantik und ignorieren die Realität. Doch wenn sie Teile ihres Ichs verdrängen, entwickeln sie eine falsche Unschuld, die sie leicht zu Gewaltopfern macht. S. 125

 

• Damit Mütter [Frauen] ihre Töchter [Mitfrauen] beim Widerstand, der zu gegenseitiger Befreiung führen könnte, unterstützen
  können, müssen sie die perfektionssüchtige Furie [in sich und in der/den anderen] in eine Verbündete verwandeln. S. 125

 

1. Analoge Bezüge herstellen – Die Fähigkeit, Analogien zwischen sehr unterschiedlichen Dingen herzustellen, ist die Grundlage für unsere Fähigkeit, Symbole zu benutzen und für die kreative menschliche Intelligenz überhaupt. S. 140
2. Überdimensionalität des Verdrängten – Was nicht ausgedrückt und benannt wird, weil es nicht in unsere Beziehungswelt
   passt, gerät leicht außer Kontrolle und fängt an, uns zu beherrschen. S. 141
3. Dissoziation vom Unerträglichen • Kognitive Dissonanz – Was man von sich abtrennt oder unterdrückt – was man also
   weiß und dann "vergisst" – kommt immer wieder zurück. Dissoziation gibt uns die Möglichkeit, uns zu distanzieren und ange-
   sichts von extrem bedrohlichen Situationen zu handeln, in denen wir sonst vor Angst völlig gelähmt wären. S. 142
4. Idealisierung und Abwertung – Merkmale von Verlust sind einerseits Idealisierung und andererseits Abwertung, die die Wut überdecken. Daneben gibt es Gefühle von Trauer, die unter der Wut liegen und wiederum das Gefühl völliger Hilflosigkeit und Verletzbarkeit überlagern. S. 145
5. Erfahrung / Fragen – Erfahrung lehrt einem, Antworten auf die Fragen zu finden, die man sich selbst stellt – die Fragen ändern
   sich jedoch im Laufe der Zeit. S. 147

 

• [Nach Annie Rogers] Wenn Mut in seinem eigentlichen Wortsinn verwendet wird – 'frei aus dem Gemüt sprechen' – dann
  wird der Mut der acht- bis zwölfjährigen Mädchen sichtbar und hörbar. S. 152

 

• Fast alle Frauen haben einen gerechten Zorn und die Macht, Veränderungen einzufordern, verloren. S. 152
• Unsere Wut ist eine Reaktion auf Verletzung, ein Zeichen, dass wir etwas verändern sollen. Da aber Handeln auch Konflikt bedeutet und sowohl Sicherheit als auch Beziehungen in Gefahr bringen kann, nehmen wir
  unserer Wut die Wirkung. Es ist aber eine Tatsache, dass häufig echte Nähe und Gemeinsamkeit entstehen, wenn wir
  unsere Wut direkt ausdrücken und vor Konflikten nicht zurückscheuen. S. 151

 

• Viele von uns, die so tatkräftig im Leben stehen, haben die Fähigkeit verloren, unumwunden um Trost und Geborgenheit zu bitten. Das vermindert allerdings unsere Fähigkeit, Nähe und Zusammengehörigkeit zu erleben. Der Erinnerungsprozess, die Rückgewinnung unseres Widerstandes gegen die Grenzen, die unserem Wissen, Reden und Fühlen auferlegt wurden, macht uns die Verluste bewusst.
  S. 155

 

• Wenn Frauen [Mütter] sich für die einzigartigen Stimmen ihrer Töchter [Mitfrauen] öffnen und bereit sind, von ihnen zu lernen, können sie eine neue Beziehung zu ihnen und zu sich selbst eingehen. S. 161

 

• Manchmal ist es geradezu unheimlich, wie Töchter die ungelösten Konflikte der Mütter weiterführen. S. 162
• Thematiken, die Mütter selbst noch nicht entdeckt und erforscht haben, sind genau die Punkte, an denen sich ihre Töchter
  reiben. S. 163

 

• Erst wenn wir akzeptieren, wer unsere Mutter ist, können wir auch uns selbst akzeptieren.
  S. 165

 

1. Das innere Mädchen sehnt sich nach Verständnis [1] und einer echten Beziehung [2],
2. Vermeiden, miteinander in Konkurrenz zu treten [Konfliktaustragung nicht scheuen],
3. nicht schweigend dulden, dass andere in Diskussionen 'heruntergeputzt' werden. S. 169

 

• Wenn wir die Gemeinschaft mit Frauen zurückgewinnen wollen, müssen wir der Versuchung widerstehen, Frauen [zu
  idealisieren], mit ihnen zu konkurrieren oder sie niederzumachen.

 

• In solidarischer Gemeinschaft können Frauen darüber sprechen, wie sie ihre innere Stimme zum Schweigen bringen,
  Konflikte vermeiden und sich um Perfektion bemühen. Die Antwort auf die traumatische Erfahrung, in unserer Kultur auf-
  zuwachsen, ist: Anerkennung und Wiedergutmachung [wie bei allen Gewaltopfern] […]
  Frauen können neue gesellschaftliche Regeln schaffen, indem sie sich weigern, sich isolieren und [durch Beschämung]
  zum Schweigen bringen lassen. Vielleicht gelingt es uns nicht, in der nahen Zukunft Wiedergutmachung zu erlangen,
  aber wir können sie als überfällig erkennen und sie (ein)fordern. S. 174

 

• Junge Mädchen beschweren sich in der Beziehung zu ihren Müttern über drei Dinge besonders deutlich:
  1. dass sie nicht fair behandelt werden
  2. dass sie nicht um ihrer selbst willen geliebt werden und
  3. dass man ihnen nicht die Wahrheit anvertraut. S. 176

 

• In dem Schweigen in der Mutter-Tochter-Beziehung, das die wahren Erfahrungen der Mutter verhüllt, kann auch die authen-
  tische Stimme der Tochter verstummen, denn es ist das Schweigen der Perfektion, das Mütter daran hindert, ihren Töchtern/
  [Mitfrauen] zuzuhören und mit ihnen zu lernen. S. 177

 

• Der Druck, perfekt zu sein – und folglich fehlerlos und liebenswert – ist eine Methode der patriarchalischen Ordnung, die Authentizität der Frauen zunichte zu machen und ihre Kräfte aufzuzehren. [...]
  Mütter erfahren die Perfektionsfalle nicht als tatsächliche Perfektion (die ja sowieso nicht zu erlangen ist), sondern als das
  ständige Bewusstsein, ddass sie den Perfektionsstandard nicht erreichen. S. 180

 

• Jedes vierte Mädchen unternimmt einen Selbstmordversuch [...] viele davon sind eine Antwort auf die Forderung nach
  Perfektion. S. 181

 

• Das tägliche Opfer auf dem Altar der Perfektion zerstört die Fähigkeit der Frauen, zu lieben und frei aus der moralischen Ver-
  antwortung heraus zu handeln. Um aus dem Teufelskreis der Perfektion auszubrechen und sich die eigene Authentizität zu
  bewahren, muss eine Frau sich ihrer Wut als Widerstandskraft und nicht als verneinender Kraft entsinnen. S. 182

 

• Für manche Frauen bedeutet der Bruch mit der Perfektion, dass sie ihren Partner verlassen, weil sie in der Ehe nicht sie selbst
  sein können. Für andere Frauen ist eine Liebesaffäre die Möglichkeit, mit der Perfektion zu brechen. S. 184

 

• Die Fähigkeit, über sich selbst und seine Schwächen zu lassen, steht im Widerspruch zu der Warnung, dass Frauen entweder perfekt sein müssen oder nicht geliebt werden. Indem Frauen ihre Angst davor durchbrechen, begeben sie sich in eine echte Beziehung zu sich selbst und ihren Töchtern [und Mitfrauen]. Wenn wir das, was wir am meisten fürchten, aufs Spiel setzen,
  finden wir uns – so paradox das klingen mag – wieder. S. 185

 

• Doch was eine Mutter für das Beste hält, ist das Ergebnis des Zusammenspiels ihrer eigenen Wünsche und Ängste S. 189

 

• Wenn Mütter [Frauen] ihren Töchtern [Mitfrauen] zuhören, werden sie mit Dingen konfrontiert, die sie in einer sexistischen Gesellschaft zu tolerieren gelernt haben (z.B. herablassend behandelt zu werden oder keinen Zugang zu den Ressourcen
  zu haben) oder die sie zurückweisen (ernsthafte Auseinandersetzung mit Männern/Freunden, die starke Liebe eines Kindes,
  Ungerechtigkeit zu hinterfragen). S. 189

 

• Eigentümlicherweise ist die Tochter die beste Lehrmeisterin der Mutter, wenn diese sich für die Stimmbilung ihrer Tochter einsetzt. Für die Mutter [reife Sängerin] besteht der kritische und aktive Teil der Wiedergewinnung ihrer Stimme [vor der Öffentlichkeit] in diesem Stimmenaustausch mit ihrer Tochter [Mitfrau]. […]
  

   

• Das Zuhören zu erlernen, erfordert, sich maßgeblich mit dem, was gesagt wird und nicht, wie es gesagt wird, auseinander-
  zusetzen. S. 190

 

UNFERTIG

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

• S. 2

 

 

Quelle: ► Elizabeth Debold, US-amerikanische Genderforscherin, Lehrerin, Chefredakteurin der aufgelösten Zeit- schrift WIE / EnlightenNext (2002-2011), Kulturkommentatorin, Autorin, Idelisse Malavé, Marie Wilson, Die Mutter-Tochter-Revolution, Rowohlt Verlag, 1994, Taschenbuchausgabe 1996

Siehe auch: ► Funktionsweisen der Psyche